Positiv effekt av den globala uppvärmningen. Allt är inte bara negativt, åtminstone inte för dem med småa rumpor .


Ha det bäst och kramizzzzzzzzzzzzzzzzzzar till er alla.

Min fru och jag åkte ut till en bondgård, och det första vi fick se var avelstjurarna.
Vi gick fram till den första inhägnaden, där det hängde en skylt framför:


'DENNA TJUR BETÄCKTE 50 GÅNGER FÖRRA ÅRET'

Min fru gav mig ett slag i sidan, log och sade:
'50 GÅNGER FÖRRA ÅRET.......'

Vi gick fram till den andra inhängnaden, där det hängde en annan
skylt:


'DENNA TJUR BETÄCKTE 150 GÅNGER FÖRRA ÅRET'
Min fru gav mig ett hårdare slag i sidan, log och sade:
'Det är nästan 3 gånger i veckan... Du kan kanske lära dig något!'

När vi kom fram till den tredje inhängnaden, hängde där en ny skylt:


'DENNA TJUR BETÄCKTE 365 GÅNGER FÖRRA ÅRET'
Min fru blev så ivrig, att hennes slag nästan knäckte mina revben:
'Det är en gång om dagen! Den kunde du verkligen lära dig något av!'

Jag såg på henne och sa :
-Fråga tjuren om det är samma gamla kossa han måste betäcka varje
gång??

Mitt tillstånd har nu gått från kristiskt till stabilt,
och jag räknar med att vara på benen igen om 6-8 veckor!

  En kvinna låg och solade på stranden. Plötsligt flög det upp en humla mellan benen på henne. Hon fick panik och sprang (så gott hon kunde) till en doktor. Hon berättade vad som hänt och doktorn svarade:

- Gå hem till din man och be honom smörja in snoppen i honung, låt honom försiktigt för in den och locka ut humlan.

- Men doktorn, jag är tyvärr singel!

- Jaha, då kanske jag kan hjälpa dig.
Så han hämta honung, smorde in sitt vapen och började sedan sakta föra in den. Det gick en stund, men så började han att öka takten mer och mer.

- Men vad gör du? skrek kvinnan. Du skulle ju ta det försiktigt.

- Jag har ändrat mig! Jag skjuter den jäveln istället!

Hoppas det hjälper. Jag ska iväg och jobba klocjkan tio, bra då om man kan hålla upp ögonen så jag inte cyklar vilse.
Här kommer lite rarra bilder. Det sägs ju att alla männskor har en dubbelgångare och jag tror banne mej det stämmer.



Vad tycks ? Dom är ju onekligen jäkligt lika sin dubbelgångare. Ha en toppendag. Kramizzzzzzzzzzzzzzzar.

 

Där lurade jag dig!!
Du trodde det skulle bli en av alla dessa hjärtskärande historier
ha ha ha

 

---

Det här fick jag av en väninna för ett tag sen. Tycker det är rätt så festligt.

Hej kalaspinglan!


Det här en skål.... till oss...

till de män som har oss,

och förlorarna som hade oss,

och de lyckliga människor som kommer att möta oss!!

sänd detta brev till 10 vackra kvinnor, inklusive den som skickat det till dig!!!

Du har blivit vald. Du är ansedd som en av de 10 vackraste kvinnorna i min lista över vänninor.

När du har blivit vald, måste också du välja de 10 vackraste damerna i din bekantskapskrets.

Om du blir utvald igen, vet du att du är RIKTIGT snygg.
Om du däremot bryter kedjan kommer du vara motsatsen i minst 10 år.

Så maila dina vänninor och låt dem få veta att de är något extra.

 En kärring har flyttat in hos mig.

Om du tycker jag e lite frånvarande, trött och konstig så ska jag berätta en sak för dig så att du lättare kan förstå mig.
En konstig gammal kärring har flyttat in hos mej, vet inte vem hon är eller var hon kommer ifrån.
Jag har absolut inte bjudit in henne, vet bara att en dag fanns hon där. Hon är en listig jävel.
Hon håller sig undan för det mesta, men när jag går förbi en spegel kan jag se skymten av henne.
När jag ställer mej framför spegeln så står kärring-fan där och täcker nästan hela mig,
så att jag inte kan se min förtjusande spegelbild.
Jag har försökt att ropa åt henne att sluta - men hon ropar bara tillbaka. Det är grymt.

Om hon nu tänker hänga hos mig, så tycker jag att hon kan betala hyra, men nej då.
Hittar ibland nån liten slant i en ficka eller under soffdynan, men det är bara småpotatis.
Saken är nämligen den att jag tror - även om jag inte vill göra några förhastade slutsatser - att hon stjäl av mig.
Varje gång jag har varit till bankautomaten och tagit ut pengar - så bara försvinner dom?????
JAG kan ju inte under några omständigheter slösa bort så mycket pengar, min enda slutsats är att kärring- fan stjäl.
                                                                                                                                                                          
Hon ser ut att behöva föryngringskrämer, så dit går säkert pengarna.
Men det är inte bara pengar som försvinner!
Mat har en konstig förmåga att på oroväckande sätt försvinna, speciellt godsaker som choklad, vin och annat gott.
Jag kan inte ha sånt hemma numera, hon tycks vara riktig sötrövad. Men hon borde se upp - kilon kommer fort.
Tror att hon förstår problemet för hon justerar min våg så att den visar för mycket när jag stiger på och på så sätt
vill hon få mej att tro att jag ätit allt och gått upp i vikt.

Stackars kärring, för att vara en gammal människa e hon väldigt barnslig.
Hon ändrar även på mina kläder så att dom inte längre passar mej.
Sen rotar hon i mina papper och saker så att jag inte kan hitta nåt längre.
Speciellt det här är tungt - eftersom jag alltid har haft bra ordning på allt.

Hon kan till och med röra om i mina videoband, så att jag spelar över sånt som jag skulle ha kvar.
Hon hittar de mest fantastiska sätt att reta mej på, texten i min post och i tidningarna suddar hon ut,
så att jag knappt kan se vad som står. Tv:ns och radions ljud har hon fingrat på så jag hör bara mummel.
Trapporna har hon höjt, dammsugaren har blivit tyngre.
Hon sätter superlim på paket, burkar och flaskor bara för att jag inte ska få upp dom.
Tycker ni att hennes sätt att återgälda min gästfrihet är rättvis???

På nätterna snarkar hon så hårt att jag vaknar - mycket störande.
Hon följer mej vart jag än går, när jag går till en klädbutik för att prova nåt nytt - provar hon samma plagg
och ställer sig framför mej i provrummet, så jag inte kan se mej i spegeln.
Det enda jag ser är hur dåligt kläderna sitter på henne..
Jag trodde inte att hon kunde hitta på nåt mer sätt att jävlas med mig på men då jag skulle ta ett nytt
passfoto - vad tror ni då hände? Just som det blixtrade till ställde hon sig framför mej.
SÅ NU FÅR JAG HA HENNE I PASSET 10 ÅR FRAMÅT!!!!!

I morse vaknade jag fem. Kunde inte somna om så det var bara att stiga upp. Kallt som fasen var det här inne. Det har stormat hela natten så det har bara knakat i väggarna. Det blev till att springa fort till källaren och elda. Hittade en rolig grej som jag kände att jag måste lägga in här. Stämmer väldigt bra tycker jag. Håller ni med eller ?

10 datorregler

1. Fungerar datorn är det troligt att den kraschar inom en minut.
2. Om datorn har krashat är det ett allvarligt fel som tar en evighet att reparera.
3. Om datorn fungerar utmärkt i en vecka måste den snart in på verkstan i en månad.
4. Glöm inte att datorn har en egen själ! Den gör allt för att göra hemanvändare med taskig datorkoll förbannade.
5. De spel som fungerade innan du ominstallerade Windows funkar nu inte.
6. Sitter din mamma/flickvän/syster/kompis vid datorn fungerar den utmärkt.
7. Glöm inte att datorn fuskar i datorspel.
8. Din nya dyra DVD-brännare kommer inte att fungera med din dator.
9. Om datorn har ett lösenord kommer du att glömma bort det.
10. Allt som datorn säger kommer att hända. Händer det inte direkt så sker det när du bortser från den tionde varningen. Då händer allt på en gång.

Hahahaha så är det ju. Ha det bäst och kramizzzzzar i massor till er alla.

Ett nytt virus sprider sig, kallat 'arbete'.
Om du får 'arbete' från dina kollegor, din chef, via e-post eller på annat
sätt, rör inte 'arbetet' på något sätt.

Detta virus raderar ditt privatliv !!!  Om du får viruset, följ dessa
instruktioner:
1. Ta på dig jackan och ta två goda vänner med dig.
2. Gå till närmaste pub.
3. Beställ tre drinkar.
4. När du upprepat punkt tre 14 gånger, märker du att 'arbetet' totalt har
raderats från din hjärna.

Skicka denna virusvarning omgående till minst fem av dina vänner. Om du
inte har fem vänner, har viruset redan påverkat dig och arbetet har tagit
kontrollen över ditt liv

Vi ses på puben!

Kan det bli mer sant än så här.

Tacka vet jag karlar!

Kvinnor är tråkiga.
Alltid ska dom städa, laga mat och ta hand om barnen. Inte kan dom sitta stilla en sekund.

Nej, tacka vet jag karlar.
Dom kan det här med avkoppling. Dom kommer hem från jobbet, kastar sig i soffan och rör inte ett finger förrän sporten på TV börjar.

Kvinnor är trångsynta.
Dom bryr sig bara om bagateller, var man ska bo, lägenhet eller villa, hur många barn man ska ha.

Tacka vet jag karlar,
dom engagerar sig i de stora frågorna. Kommer Sverige med i fotbolls-VM? Vinner Edberg Stockholm Open?

Kvinnor är oförståndiga.
Dom inser inte att man är sjuk när man har trettionio graders feber. Nej, dom ska upp i alla fall och laga frukost och se till att barnen kommer till dagis och skola.

Tacka vet jag karlar.
Dom hostar en gång och ligger sedan däckade i sängen en vecka och blir ompysslade.

Kvinnor är oekonomiska.
Dom kan inte handskas med pengar, dom sätter in dem på banken, köper kläder och mat till familjen eller nya gardiner.

Tacka vet jag karlar.
Dom tar pengarna och går ut och roar sig med grabbarna eller köper en radiostyrd bil.

Kvinnor inser inte sin begränsning.
Först går dom ut och jobbar i åtta timmar, sen går dom hem och jobbar åtta timmar till. Och sen ska dom leka med barnen och hinna vara vackra och kanske sova en stund också.

Tacka vet jag karlar.
Dom vet vad dom kan och låter bli saker dom inte klarar av. Som att fälla ner toalettringen, plocka bort ALLA saker från bordet efter middagen, eller torka av det.

 

Vilken tur att vi kvinnor är så bra på att uppfostra våra söner till karlar!

Norrländsk dödsannons

Det bar sig inte bättre än att Alfred från Malåträsk hade avlidit och
lämnat sin fru Alma.

Som brukligt så skulle det annonseras i lokaltidningen, så Alma ringde
annonsavdelningen för att meddela det inträffade.

Följande samtal utspelade sig:

Alma: e re annonsavdelninga?

Tidningens annonsmedarbetare: Jo, det stämmer.

Alma: - N' Alfre´ e dö.
Medarbetaren: - Eeh jaha.... och nu vill ni sätta in en dödsannons förstår jag.

Alma:- Tschou (visslade inandning - norrländska för ja)

Medarbetaren: - Och vad vill ni att det ska stå i annonsen då?
Alma: - N' Alfre´ e dö.

Medarbetaren: - Jahaa, hmm... och vad vill du att vi ska skriva mer i annonsen?

Alma: - Inge mejr, för he vål se dyrt om je skriv na mejr. He e int lönnt å lägg ut nå i onödan.

Tidningens medarbetare funderade en stund och kom fram till att det nog skulle bli svårt att övertala denna dam till att skriva något mera i annonsen, så efter övervägande så sa han till Alma:

- Du får tre ord till gratis.. Vi bjuder på dem.

Alma funderade några sekunder och sa sedan:
- Ja, isåfall se vill je att he ska stå: Skoter till salu!

Detta är ju så typiskt oss norrlänningar. Natti  , natti och en rackarans massa kramar.