Gomorron på er , eller ska man säga god förmiddag. Här har vi haft problem med nätet hela morgonen så det har vart svårt att skriva nåt här. Har i alla fall sovit tre timmar inatt. Sen satte hostan igång igen. Kallt har det vart inatt oxå. 18 - brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr inte skönt alls. Tur det är lite varmare nu. Ska försöka få med mej gubbas ut på en promenad och andas lite friskluft.  Här ska ni få ett bra gympaprogram. Man kan säkert byta ut vinet mot öl. Lycka till.

Ett par hade fått problem med ekonomin och bestämde sig för att hustrun skulle börja fnaska för att bättra på hushållskassan.
Så frun i huset riggade upp sig, gick ut på gatan o sen dröjde det inte länge innan hon kom hem med sin första kund.
Upplägget var så att hon skulle hållas i sovrummet, så skulle gubben sitta ute i köket o så att säga hålla koll på verksamheten.
Kvinnan kommer snart tassande ut i köket och viskar:
- Hur mycket ska jag ta för det här?
- Säg att det kostar en tusenlapp.
Strax därpå är hon tillbaka i köket.
-Han säger att han bara har en femhundring.
- Hur gör jag då?
- Då får han nöja sig med ett handjobb.
Kvinnan återvänder in i sängkammaren med beskedet och kunden säger att visst det är ok och drar ner byxorna och fram väller ett enormt organ.
Kvinnan tittar ändlöst på prakten o tassar sedan återigen ut i köket:
- Vi kan väl låna honom en femhundring?



Piloten tar mikrofonen och berättar för sina passagerare att flygningen mot Gran Canaria är påbörjad, vilken väg de ska ta och beräknad ankomst.
När detta är gjort önskar han passagerarna en trevlig flygresa men glömmer stänga av mikrofonen.
- Håkan, har du ställt in autopiloten på gran Canaria?
- Ja det är klart. Nu ska jag gå och skita sedan ska jag sätta på Sonja av bara fan.
- Hon är alltid kåt och beredd på en snabbis i pentryt.
Alla passagerare hör detta och även övrig personal i kabinen.
En flygvärdinna kommer springande i gången men snubblar raklång och blir liggande på golvet.
En passagerare klappar henne på axeln och säger:
- du behöver inte ha så bråttom, han skulle skita först!



Den nygifte mannen till sin nya fru:
- Du måste ha det helt klart för dig, på lördagar ska jag på fotbollsmatcher, fredagar och onsdagar ska jag på puben med grabbarna, och tisdagar spelar jag golf och hela sommaren är jag och fiskar med polarna...
- Ja, ja (svarade hon), men du ska veta att här hemma pippas det varje kväll kl 21.00 antingen du är här eller inte!




En blondin kommer hem från sin första dag i skolan…
- Mamma, jag kunde räkna ända till fjorton men de andra kunde bara till sju. Är det bara för jag är blondin?
Mamman: - Ja det är för att du är blondin.
Efter andra dagen…
- Mamma, mamma jag kunde alfabtet ända till S och de andra bara till M, är det för jag är blondin mamma?
Mamman: - Ja det är det.
Efter tredje dagen…
- Mamma vi hade idrott idag och jag hade mycket större bröst än de andra tjejerna. Är det för att jag är blondin?
Mamman: - Nej det är för att de andra är 7 och du är 21.
 

Flickorna i åttonde klass skulle förbereda sig för konfirmationen inne i kyrkan.
Prästen frågar den första:
- Har du haft fysisk kontakt med en penis?
Hon hade tagit på en med fingertoppen och måste därför stoppa fingertoppen i heligt vatten.
Nästa hade tagit med hela handen på en så hela hennes hand måste doppas.
Då börjar en tjej tränga sig i kön. Prästen frågade varför hon hade så bråttom?
- Jag måste hinna gurgla innan Eva tvättar arslet!

HUR SKA MAN PRIORITERA?    

Barns brev till pastorn

Kära pastorn, jag vet att Gud älskar alla, men han har aldrig mött min syster.
Arnold, 8 år

Kära pastorn, kan inte du säga i din predikan att Peter Peterson har varit snäll hela veckan. Jag är Peter Peterson.
Peter, 9 år

Kära pastorn, min pappa skulle också kunna vara präst. Varje dag så ger han oss en predikan om något som vi gjort.
Robert Anderson, 11 år

Kära pastorn, tyvärr kunde jag inte lämna några pengar i kollekten för min pappa ville inte höja min veckopeng. Kan inte du ha en predikan om högre veckopeng?
Patty, 10 år

Kära pastorn, min mamma är väldigt religiös. Hon går till kyrkan varje vecka för att spela bingo, även om hon är förkyld.
Annette, 9 år

Kära pastorn, jag skulle vilja komma till himlen någon dag för jag vet att min bror kommer inte att vara där.
Stephen, 8 år

Kära pastorn, jag tror att det skulle komma mycket mer folk till din kyrka om du flyttade den till Disneyland.
Loreen, 9 år

Kära pastorn, jag tyckte om din predikan där du sa att en god hälsa är viktigare än pengar, men jag vill fortfarande ha högre veckopeng.
Eleanor, 12 år

Kära pastorn, kan inte du be en bön för alla piloter. Jag flyger till Kalifornien i morgon.
Laurie, 10 år

Kära pastorn, jag hoppas att jag kan komma till himlen någon dag, men hellre senare än förr.
Ellen, 9 år

Kära pastorn, be en bön för vårt brännbollslag. Vi behöver Guds hjälp eller en ny brännare.
Alexander, 10 år

Kära pastorn, min pappa säger att jag borde lära mig de tio budorden. Men jag tror inte jag vill det för vi har redan en väldig massa regler hemma.
Joshua, 10 år

Kära pastorn, vem ber Gud till? Har Gud en Gud?
Christopher, 9 år

Kära pastorn, finns det några djävlar på jorden? Jag tror nämligen att det finns några i min klass.
Carla, 10 år

Kära pastorn, jag tyckte om din predikan i söndags. Speciellt när den var över.
Ralph, 11 år

Kära pastorn, hur vet Gud vilka som har varit snälla och vilka som varit onda? Talar du om det för honom, eller läser han det i tidningen?
Marie, 9 år

> En 12-årig pojke gick in i en affär med sin pappa. När dem gick förbi
> kondomerna frågade pojken sin pappa vad det var för något.
> Pappa sa 'Det där är kondomer, dem använder man när man vill ha säker
sex.'
> Då frågade pojken 'Varför finns det bara tre i den där?'
> Pappan säger 'Jo, det där är för högstadie pojkar. En för fredag, en
> för lördag och en för söndag.'
> Pojken pekade på ett annat paket. 'Varför är det 6 stycken i den där då?'
 
> Pappan säger 'Det är för gymnasiekillar. Två för fredag, två för
> lördag och två för söndag.'
> Och till slut frågade pojken 'Och 12-packet då?'
> Pappan blev lite tårögd och sa sedan..
>
> 'Jo, min son, det där är för gifta män. Januari, februari, mars..

Gomorron alla goa männskor. Det är lika förbaskade kallt idag igen. Nu får det ju ta och vända. Mina fingrar värker så jag hittar knappt av tangenterna. Idag är det långdag. Har sk delad tur. Det är faktiskt ganska skönt att stå vid stekbordet på jobbet . Värmen därifrån gör att lederna mjuknar litegrann. I morrn ska vi på  5 årskalas. På söndag fyller min morfar 94 så då blir det mera kalas. Mycket tårta denna månad. Vad ska ni alla göra i helgen då? Hoppas ni hittar på något trevligt.
Här kommer lite lärdom i strategikunskap.

Fyra lektioner i organisationsstrategi

1.

En man går in i duschen samtidigt som hans hustru kommer ut därifrån.

I samma stund ringer det på dörren och hustrun går och öppnar iklädd endast en handduk. I dörren står grannen. Han erbjuder henne 10 000 kronor om hon låter handduken falla till golvet...

Utan att tveka släpper hon handduken till golvet medan grannen njuter av utsikten.

Han tar upp 10 000 från fickan, ger henne och går därifrån. Kvinnan tar återigen på sig handduken och går tillbaka till badrummet för att föna håret.

'Vem var det som ringde på dörren?' undrar mannen.

'Det var grannen mitt emot' svarade hustrun

Mannen tittade på sin hustru och frågade 'Kom han för att lämna tillbaka de 10 000 kronorna jag lånade ut till honom igår?'

Slutsats: Delge dina medarbetare finansiell information.

2.

En präst kommer körande i sin bil på landsbygden och får syn på en nunna som står och väntar på bussen.

Han stannar bilen och erbjuder henne skjuts till närmsta stad. Den unga nunnan tackar honom, lägger väskorna i baksätet och sätter sig på passagerarsätet bredvid prästen. Hennes nunnedräkt hasar upp när hon kliver på och blottar hennes ena knä. Prästen kan inte lägga band på sig utan lägger sin hand på hennes knä.

Nunnan tittar på honom och utbrister 'Fader, kom ihåg psalm 129'.

Han drar snabbt till sig handen och beklagar det inträffade, men hans ögon kan inte låta bli att kasta blickar på den unga nunnan. En stund senare glider handen återigen från växelspaken till nunnans knä.

'Fader, kom ihåg psalm 129' påminner nunnan honom återigen. Han ursäktar sig en gång till och tar bort handen. De kommer fram och nunnan kastar en menande blick på prästen samtidigt som hon tackar honom för skjutsen. Prästen fortsätter hem och där skyndar han sig till psalmboken för att läsa psalm 129.

Där står det att läsa 'Fortsätt att prova dig framåt, det är enda vägen till salighet'.

Slutsats: Håll dig uppdaterad i ämnen som rör arbetet, annars kan du missa många möjligheter.

3.

En smålänning åker till landet på några dagars semester. Där köper han en tjur för 1000 kronor av en bonde. Han övertalas att hämta tjuren dagen därpå. Nästa morgon kommer smålänningen för att hämta tjuren, men upptäcker att den har dött under natten.

Han kräver pengarna tillbaka men bonden har redan spenderat pengarna han fått för tjuren. Då beslutar smålänningen sig för att ta med sig den döda tjuren hem till stan, till bondens stora förvåning. Efter en månad träffas de igen och bonden kan inte hålla sig utan frågar vad smålänningen gjort med den döda tjuren. Då säger smålänningen:

'Jag startade ett lotteri med tjuren som högsta vinst, sålde 500 lotter för 20 kronor styck och tjänade 8980 kronor!'.

'Men tjuren var ju död, är det ingen som har klagat?' undrar bonden förvånat.

'Visst, men bara vinnaren, och han fick sina 20 kronor tillbaka' svarade smålänningen.

Slutsats: Man kan alltid vända ett nederlag till framgång.

4.

En ung kille kommer in på apoteket och ber apotekaren om en kondom. Han tycker det är lite pinsamt och känner att han vill förklara sitt köp för mannen i kassan. 'Min flickvän har äntligen bjudit hem mig på middag och jag är säker på att om allt går bra kommer jag att tillbringa natten med henne.' Innan han betalar ångrar han sig och frågar efter en kondom till.

Han förklarar 'Min flickväns syster flörtar med mig ibland, jag är säker på att hon gillar mig, kanske har jag tur även med henne i kväll'. Han tar upp plånboken men betalar för tre kondomer samtidigt som han förklarar för receptarien 'Min flickväns mamma är relativt ung och snygg, jag tror att hon tycker om mig och jag kan faktiskt ha möjlighet med henne OCKSÅ'.

Kvällen kommer och alla sitter samlade runt middagsbordet och det första som händer är att dom ber en bordsbön. Efter bönen tar alla upp besticken utom den unge killen som fortsätter att be. Efter några långa minuter knuffar flickvännen på honom och säger 'Jag visste inte att du var religiös'.

Då svarar killen 'Och jag visste inte att din pappa är apotekare...'

Slutsats: Prata inte om dina strategiska planer med främlingar, hela organisationen kan kollapsa.

Ha en underbar fredag. Kramizzzzzzzzzzzzzzzzzzar i massor till er alla .

Har du lust till att arbeta idag?



I morgon?

I övermorgon?

Nästa vecka?

Nästa månad?




Inte jag heller!!

Jag vill helst bara ha skoj:



Händer det att du får denna känslan när du blir tillsagd att göra ett arbete?



Om det stämmer så sänd detta vidare så att andra inte heller känner sig ensamma!

Kom ihåg!!!

Glöm inte att tacka dina arbetskamrater nån gång ibland för gott samarbete med en klapp på axeln!!!

Godmorgon. fick en chock när jag steg upp och tittade på termometer. -26. Nu är det bara -24. Det är bara att elda för högtryck. Ska snart iväg och jobba. Grejen är bara den att jag vill inte gåt ut. Efter jobbet skaj till min lilla rara mormor och klippa och permanenta henne. (Är ju egentligen frissa) Ska bli skoj. Dom är så gulliga mina morföräldrar. Fast de är gamla och sjuka så har de humöret på topp. Vet ni förresten vad jultomten gör på sommaren.? Titta här får ni se.

Vet ni varför norska kvinnor tvättar musen med Colgate tandkräm?  Jo tandläkaren har sagt att det blir mindre hål.

Ännu en vacker dag. !3 grader kallt och sol. Ska ut och ta mej en riktig långpromenad sen. Gubben lär jag väl inte få med mej. Han är nämligen ingen promenerare. Tråkmånsen. Tror  ialla fall jag ska sadla om och bli A-lagare. Verkar vara enda sättet att tjäna pengar nu förtiden. Ni får läsa och begrunda.

I Finanskrisens Tider
Om man köpte Ericsson aktier för 100.000 Kronor för cirka 3 år sedan             
så är de värda kring 4.600 Kronor idag.

Om man istället köpte Telecom, till exempel Song Networks, för 100.000
kronor så har man idag kvar 791 Kronor.

Om man var klok och för 3 år sedan gick på bolaget och köpte starköl
för 100.000 Kronor, drack ur dem, hade trevligt och idag går och
pantar tomflaskorna så får man 6.741 Kronor.

Det är därför grabbarna på torget i centrum kallas för A-laget

Det ni kanske skulle vara nåt. Bilden på gubben kommer naturligtvis
från  Vickes Hemsida       Gör ett besök hos honom. Där hittar du det mesta.

Ha nu en bra Alla Hjärtans Dag och kramizzzzzzzzzzzzzar i massor till er alla.

Den här fina tårtan fick jag till morgonkaffet av min galne vännina Marianne . Tack för det, du är som vanligt inte riktigt rusk.Visserligen är jag fruktansvärt hungrig efter helgens magsjuka, men jag vet inte om denna var så aptitretande.
Tack i alla fall, vet ju att du bara menar väl. Hahahahahahaha.  Ha det bäst och massor med kramizzzzzzzzzzzar