Nafsa lite på skinkan
Fred och hans unge son var ute på en promenad när de passerade ortens glädjehus.
- Vad är det för ställe, frågade pojken.
- Nja, dit går man om man vill ha valuta för pengarna, svarade pappan undvikande.
Nästa dag fick grabben sin veckopeng. Han gick raka vägen till huset och knackade på.
En dam öppnade och undrade vad en sådan liten herre ville.
- Jag vill ha valuta för pengarna, svarade han.
Damen kunde kunde inte annat än le och bjöd in honom i köket där han fick tre mackor och en kopp choklad.
Väl hemkommen frågade pappan var sonen varit.
- Jag var varit i det där huset, pappa. Men jag klarade bara av två. Den sista orkade jag bara nafsa lite på skinkan!
Allt om mat.
Kan inte äta nötkött
Kan inte äta kyckling.........fågelinfluensa
Kan inte äta ägg.......salmonella
Kan inte äta griskött........är rädd för att fågelinfluensan smittar små grisar
Kan inte äta fisk.........tungmetallerna i vattnet har förgiftat deras kött
Kan inte äta frukt och grönt............insekticider och herbicider
Hmmmmmmmmm!!!!!!!!!!!!!
M
M
M
M
M
M
M
M
M
M
M
Så egentligen finns det väl bara choklad kvar
Kan inte äta kyckling.........fågelinfluensa
Kan inte äta ägg.......salmonella
Kan inte äta griskött........är rädd för att fågelinfluensan smittar små grisar
Kan inte äta fisk.........tungmetallerna i vattnet har förgiftat deras kött
Kan inte äta frukt och grönt............insekticider och herbicider
Hmmmmmmmmm!!!!!!!!!!!!!
M
M
M
M
M
M
M
M
M
M
M
Så egentligen finns det väl bara choklad kvar
OBS !
'STRESSED'
baklänges blir
'DESSERTS'
Sänd detta till 4 personer så går du ner 2 kilo
Sänd det till alla du känner (eller inte känner) så går du ner 5 kilo
(Om du raderar det här mailet så går du genast upp 5 kilo.)
Därför har jag skickat det vidare...............jag vill inte riskera något.
Dessa män
Hon sa: Du använder ju byxor ... ... .
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Han sa: Ska vi försöka ändra ställning ikväll ?
Hon sa: Det var en jättebra idé, du stryker och jag sitter i soffan och
sover!
------------------------------------------------------------------------------------------------
På en vägg på damtoaletten . . 'Min man följer efter mig överallt'
Skrivet precis under . . 'Det gör jag inte alls' ... ...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Varför är gifta kvinnor tyngre än singelkvinnor?
Singelkvinnor kommer hem, ser efter vad som är i kylen och går och
lägger sig!
Gifta kvinnor kommer hem, ser efter vad som är i sängen och går till
kylskåpet!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mannen: Gud, varför gjorde du kvinnan så vacker?
Gud: För att du skulle älska henne
Mannen: Men, varför gjorde du henne så dum?
Gud: För att hon skulle kunna älska dig
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
SKICKA DENNA TILL INTELLIGENTA KVINNOR SOM BEHÖVER ETT
GOTT SKRATT OCH MÄN SOM DU TROR KAN TACKLA DETTA .........
Norrländsk dödsannons.
Det bar sig inte bättre än att Alfred från Malåträsk hade avlidit och
lämnat sin fru Alma.
Som brukligt så skulle det annonseras i lokaltidningen, så Alma ringde
annonsavdelningen för att meddela det inträffade.
Följande samtal utspelade sig:
Alma: e re annonsavdelninga?
Tidningens annonsmedarbetare: Jo, det stämmer.
Alma: - N' Alfre´ e dö.
Medarbetaren: - Eeh jaha.... och nu vill ni sätta in en dödsannons förstår jag.
Alma:- Tschou (visslade inandning - norrländska för ja)
Medarbetaren: - Och vad vill ni att det ska stå i annonsen då?
Alma: - N' Alfre´ e dö.
Medarbetaren: - Jahaa, hmm... och vad vill du att vi ska skriva mer i annonsen?
Alma: - Inge mejr, för he vål se dyrt om je skriv na mejr. He e int lönnt å lägg ut nå i onödan.
Tidningens medarbetare funderade en stund och kom fram till att det nog skulle bli svårt att övertala denna dam till att skriva något mera i annonsen, så efter övervägande så sa han till Alma:
- Du får tre ord till gratis.. Vi bjuder på dem.
Alma funderade några sekunder och sa sedan:
- Ja, isåfall se vill je att he ska stå: Skoter till salu!
.Livsfarligt att bli sjuk
Mer svenskundervisning åt läkare!
Man skriver inte alltid som man menar.
Citaten är från patientjournaler på Karolinska Institutet.
* Inkommer med kvadratmeterstor sårskada på lillfingret.
* Som preventivmetod har patienten använt oavbrutet samlag.
* Patienten arbetar som elektriker. Inga kända proppar i släkten.
* 12 cm långt, sårigt underben
* Vi ordnar med mat, hemkört och rollator till pat.
* Söker för fästingbett i huvudet. Huvudet borttages med pincett.
* Poängterar att det är viktigt att patienten håller sig ren mellan
fötterna.
* Smärtan i ryggen kommer när patienten ligger raklång med båda
benen på rygg.
* Blöder ibland ifrån vänster näsa.
* Patienten måste sova högt u nder kudden.
* Hon beskriver huvudvärken som spännande.
* Kräkningarna försvann på eftermiddagen, likaså maken.
* Lastbilschaufför med god kondition som åker en mil utan att bli
andfådd i vanliga fall.
* Går nu med stel rygg och huvudet ner i marken.
* Sköts i hemmet av maken som är militär.
* Patienten tål inte ost, mjölk eller smör, ej heller modern och en
bror.
* Mat får han från sonen som ligger infryst.
* Har fått större hemsamarit men tycker inte att det räcker ändå.
* Halsen som patienten hade besvär med nu i höstas är nu borta.
* Nyligen varit på kontroll hos gynekolog som friat.
* Bihålor spolade 5-600 ggr.
* Patienten vägde 78 kilo i hemmet innan han gick hit utan kläder.
* Änka, bor med frisk make.
Hjälp , jag har fått en ängel....
Himlen har sänt dig en liten ängel..........
Himlen ville inte ha henne så dom skickade henne till mig, jag vill inte heller ha henne så du får henne...........
Reglerna är enkla, du får inte skicka tillbaka henne men gärna vidare.......
Himlen ville inte ha henne så dom skickade henne till mig, jag vill inte heller ha henne så du får henne...........
Reglerna är enkla, du får inte skicka tillbaka henne men gärna vidare.......
Men helt ärligt....!! Vad tänkte hon på ....... Den väskan passar inte till dom strumporna!
Du vet att du lever år 2009 när:
1: du av misstag knappar in PIN-koden på mikrovågsugnen...
2: du inte har lagt patiens med verkliga kort på flera år...
3: du har 15 telefonnummer till en familj på 3 personer...
4: du skickar e-post till dem som sitter bredvid dig...
5: ursäkten för att du har tappat kontakten med gamla vänner är att du inte har deras emailadresser...
6: du kommer hem från jobbet och fortfarande svarar i telefonen med "företagsrösten"...
7: du ringer hemifrån och fortfarande slår 0 för att "komma ut"...
8: du har jobbat vid samma skrivbord i 4 år men på samma tid för tre olika företag...
10: din chef klarar inte att göra ditt jobb...
11: du ringer familjen för att höra om de är hemma medan du kör in i garaget...
12: all reklam på TV har en internetadress under...
13: du lämnar huset utan mobilen, som du inte hade de första 10, 20, 40 åren av ditt liv, framkallar panik och du måste åka tillbaka för att hämta den...
14: det första du gör när du kliver upp på morgonen är att gå "online" innan du hämtar kaffet...
15: du lägget huvudet på sidan för att le
16: du läser detta och nickar och ler...
17: ändå värre; du vet precis vem du ska skicka detta mail vidare till...
18: du är för upptagen för att lägga märke till att nr 9 saknades i denna lista...
19: du scrollade faktiskt upp för att kolla att den inte var där...
20: och nu sitter du och ler åt dig själv...
Är du Husmor eller riktig kvinna ?
eller riktig kvinna??? 
Så gör riktiga kvinnor....inget tjafs...
Husmorstips 1:
Tryck en liten skumgodis i botten på glasstruten, så rinner inte glassen ut.
Riktiga kvinnors tips :
Sug ut glassen genom botten på struten, förmodligen ligger du
ändå på soffan och äter den.
Husmorstips 2:
För att hindra potatisen från att gro, lägg ett äpple i potatispåsen.
Riktiga kvinnors tips :
Köp pulvermos, det håller ett år.
Husmorstips 3:
När det står i kakreceptet att du ska strö kakformen med ströbröd,
använd lite kakmix istället, så blir det inte vita fläckar på den färdiga kakan.
Riktiga kvinnors tips:
Gå till bageriet. De kan till och med dekorera kakan åt dig.
Husmorstips 4:
Om du råkar salta maten för mycket under kokningen, lägg i en skalad potatis, som suger upp överblivet salt ur maten på ett ögonblick.
Riktiga kvinnors tips:
Om du saltar maten för mycket under kokning, så tråkigt då.. Upprepa
efter mig Riktiga kvinnors motto : Som jag lagar maten, så äter du den
och så vill du ha den.
Husmorstips 5:
Linda in sellerin i aluminiumfolie när du lägger den i kylskåpet och den
håller sig färsk i flera veckor.
Riktiga kvinnors tips:
Selleri?
Husmorstips 6:
Pensla pajskalet med lite vispat ägg för att göra den glansig.
Riktiga kvinnors tips:
På de frysta pajförpackningarna står det inget om pensling med ägg,
alltså behövs det inte.
Husmorstips 7:
För att bota huvudvärk: Ta en lime, dela den i två delar och massera din panna med dem. Dunkandet försvinner.
Riktiga kvinnors tips:
Ta en lime, blanda den med Tequila. Kyl och drick. Du kanske fortfarande
har huvudvärk, men vem bryr sig.
Husmorstips 8:
Släng inte överblivet vin. Frys ner det till iskuber för kommande grytor och såser.
Riktiga kvinnors tips:
Överblivet vin ???
Skicka det här till riktiga kvinnor så de kan få skratta lite & sänd gärna till män så de vet vad de ska vänta sig när de väl får tag på en Riktigt Ordentlig kvinna!!
Varför lägger männen huvudet på sne?
Varför lägger männen huvudet på sned när de tänker?
För att deras två hjärnhalvor skall få kontakt.
Vad är det för likhet mellan p-platser och män?
Antingen är dom upptagna eller handikappade.
Varför gillar män bilar och motorer?
Dessa kan de i varje fall manipulera.
Vilken är skillnaden mellan en man och en katt?
Ingen, båda är mycket rädda för dammsugaren.
Vad kallar man en intelligent, känslig och vacker man?
Homosexuell.
Vad är den gemensamma nämnaren för moln och män?
När de försvinner kan man hoppas på en vacker dag.
Vad är den gemensamma nämnaren för män som frekventerar barer för ungkarlar?
De är alla gifta.
Vad är skillnaden mellan en mans hjärna och en oliv?
Färgen.
Vad bör en kvinna göra när mannen springer sicksack i trädgården?
Fortsätta skjuta.
Männen är beviset för att reinkarnation existerar.
Man kan inte bli så dum under ett enda liv!
Varför är männen hjulbenta?
Oviktiga saker sätter man inom parentes.
Skicka detta till alla kvinnor som kan skratta och också till alla män som vill få sig ett gott skratt och kan hantera sanningen!!
Lördagsfräckis
EN LITEN LÖRDAGSFRÄCKIS INNAN JAG ÅKER TILL JOBBET.
Festliga patientjournaler
 Man skriver inte alltid som man menar. Citaten är från patientjournaler på Karolinska Institutet. * Inkommer med kvadratmeterstor sårskada på lillfingret. * Som preventivmetod har patienten använt oavbrutet samlag. * Patienten arbetar som elektriker. Inga kända proppar i släkten. * 12 cm långt, sårigt underben * Vi ordnar med mat, hemkört och rollator till pat. * Söker för fästingbett i huvudet. Huvudet borttages med pincett. * Poängterar att det är viktigt att patienten håller sig ren mellan fötterna. * Smärtan i ryggen kommer när patienten ligger raklång med båda benen på rygg. * Blöder ibland ifrån vänster näsa. * Patienten måste sova högt u nder kudden. * Hon beskriver huvudvärken som spännande. * Kräkningarna försvann på eftermiddagen, likaså maken. * Lastbilschaufför med god kondition som åker en mil utan att bli andfådd i vanliga fall. * Går nu med stel rygg och huvudet ner i marken. * Sköts i hemmet av maken som är militär. * Patienten tål inte ost, mjölk eller smör, ej heller modern och en bror. * Mat får han från sonen som ligger infryst. * Har fått större hemsamarit men tycker inte att det räcker ändå. * Halsen som patienten hade besvär med nu i höstas är nu borta. * Nyligen varit på kontroll hos gynekolog som friat. * Bihålor spolade 5-600 ggr. * Patienten vägde 78 kilo i hemmet innan han gick hit utan kläder. * Änka, bor med frisk make. | ||
| |
Lördagsbus hihihihii.
– Äter ni svenskar hela brödet? Frågar norrmannen.
– Ja, Naturligtvis! Svarar svensken förundrat. Norrmannen leker med tuggummit I munnen och säger:
– Det gör vi inte hos oss. I Norge äter vi bara det innersta av brödet. Brödkanterna samlas I en container, bearbetas och formas till croissanter och säljs till Sverige.
Norrmannen frågar vidare:
– Äter ni marmelad till brödet också? Svensken svarar lätt irriterad:
– Ja, naturligtvis. Medan norrmannen högljutt tuggar tuggummi, säger han:
– Inte hos oss. I Norge äter vi bara färsk frukt till frukost. Skalen och resterna samlas I en container, bearbetas till marmelad och säljs till Sverige.
Nu blir det svenskens tur att fråga:
– Säg mig en sak, har ni sex I Norge?
Norrmannen ler och svarar:
– Ja, naturligtvis har vi sex.
Svensken lutar sej över bordet och frågar:
– Vad gör ni med kondomerna när ni använt dem?
– Vi kastar dem! Svarar norrmannen.
Nu börjar svensken att le... Sedan säger han:
– Inte hos oss. I Sverige samlar vi alla använda kondomer I en container, bearbetar dem, smälter dem och säljer till Norge som tuggummi...
Vad är det för skillnad på flickor/kvinnor?
|
LÅT BROTTSLINGAR OCH PENSIONÄRER BYTA PLATS
LÅT BROTTSLINGAR OCH PENSIONÄRER BYTA PLATS
Kanske ligger lösningen på problemen inom såväl åldrings- som
kriminalvården närmare än vi tänker oss.
Om vi sätter de äldsta pensionärerna i fängelse så får de tillsyn och
omvårdnad dygnet runt.
* De blir rastade utomhus, får utflykter, utlandsresor, terapi och
betalda jobb.
* De serveras näringsrika och rikliga måltider, ofta trerättersval
med dessert och kaffe på maten. Måltider som koster 20 gånger mer än
den mat som exempelvis våra barn i skolan får.
* De får TV på rummet med mängder av kanaler att välja emellan.
* Om de önskar så finns det samlagsrum. Allt detta är gratis. Ingen
kostnad dras från deras pension.
* Och är de missnöjda så visar erfarenheten att det lönar sig att
klaga.
Låt brottslingarna överta långvårdsplatserna.
* Där får de bo två eller fyra personer i varje rum.
* Senast klockan 16 dras rullgardinen ner för natten, oavsett årstid.
* De får nästan ingen tillsyn eftersom ingen har tid, inga samlagsrum
och ingen efterrätt.
* Vill de ha kaffe får de betala med egna medel
* Hyran dras från deras dagpenning.
* Får de liggsår med maskar i såren så får de veta att det i varje
fall inte är vanvård
Vem vill fortsättningsvis begå brott med risk för en sådan behandling
Vet du vad som händer om natten ??????????
|
Snålheten bedrar visheten.
Adam drev omkring i Edens Lustgård och kände sig ensam.
' Vad är det med dig ? ' frågade Gud.
Adam svarade att han inte hade någon att tala med .
Gud sa att han skulle fixa Adam en ledsagare i livet och att det skulle bli en Kvinna!
Gud sa att han skulle fixa Adam en ledsagare i livet och att det skulle bli en Kvinna!
Han sa: 'Kvinnan skall samla mat och hon kommer att tillaga den till dig ,
och när du blir smutsig kommer hon att tvätta dina kläder'
och när du blir smutsig kommer hon att tvätta dina kläder'
' Hon kommer alltid att vara överens med dig och kommer aldrig att hacka på dig.
och hon kommer alltid vara den som första som erkänner att hon har fel.
'Hon kommer att avguda dig helt enkelt'
'Hon kommer att bära dina barn,
och hon kommer aldrig att be dig att stiga upp på natten för att ta hand om dem'
'Hon kommer aldrig att ha huvudvärk och kommer alltid att tillfredställa dig sexuellt närhelst du behagar'
Adam frågade gud: ' Vad kommer en sådan kvinna att kosta ? '
Gud svarade : 'En arm och ett ben'
Då frågade Adam : ' Vad får jag för ett revben ? '
Resten är historia...
Och vad lyssnar du på på jobbet?
Efter 1 år...
...äntligen efter 2 år! |
Hur har ni det med engelskan?
Här kommer en liten lektion i engelska. Kan alltid vara bra att kunna.
Nu ska jag strax iväg och jobba igen. ha det bra. Kramizzzar
Nu ska jag strax iväg och jobba igen. ha det bra. Kramizzzar
Kurser för män 2009
Kurser för män 2009
Folkhögskolan fristående kurser för män HT- 09
Kurs 1
Hur man fyller på ispåsar
Kursen går igenom varje arbetsmoment med diabilder.
950:-
Kurs 2
WC-papper. Är det sant att toalettpappret växer ifrån pappershållaren?
Diskussionsgrupp
1500:-
Kurs 3
Är det möjligt att lyfta upp toalettringen innan urinering?
Och hur lägga ner den igen efter urinering?
Mycket praktiska övningar
2000:-
Kurs 4
Efter middagen: Flyger de smutsiga tallrikarna själva till diskhon?
Lösningar och exempel på videoband.
2500:-
Kurs 5
Lär dig att hitta saker, börja med att ställa de på de rätta platserna
istället för att gapa och vända hela lägenheten upp och ner.
Öppet forum
1900:-
Kurs 6
Att ge blommor till din älskade skadar inte din hälsa
Bilder och ljudband
4000:- begränsade platser!!
Kurs 7
Våga fråga efter vägen när du inte hittar
Berättelser ur verkliga livet.
1500:-
Kurs 8
Är det genetiskt möjligt att hålla tyst när frun kör bilen?
Körsimulator
7500:- obegränsat antal.
Kurs 9
Lär dig skillnaden på fru och mamma
Rollspel
1900:-
Kurs 10
Hur man lär sig att älska shopping?
Andningsteknik, meditation samt mental träning.
500:- Alla anmälningar är bindande
obegränsat antal.
Skicka vidare till kvinnor som vill ha något att le åt
och till män som kan ta detta.
Folkhögskolan fristående kurser för män HT- 09
Kurs 1
Hur man fyller på ispåsar
Kursen går igenom varje arbetsmoment med diabilder.
950:-
Kurs 2
WC-papper. Är det sant att toalettpappret växer ifrån pappershållaren?
Diskussionsgrupp
1500:-
Kurs 3
Är det möjligt att lyfta upp toalettringen innan urinering?
Och hur lägga ner den igen efter urinering?
Mycket praktiska övningar
2000:-
Kurs 4
Efter middagen: Flyger de smutsiga tallrikarna själva till diskhon?
Lösningar och exempel på videoband.
2500:-
Kurs 5
Lär dig att hitta saker, börja med att ställa de på de rätta platserna
istället för att gapa och vända hela lägenheten upp och ner.
Öppet forum
1900:-
Kurs 6
Att ge blommor till din älskade skadar inte din hälsa
Bilder och ljudband
4000:- begränsade platser!!
Kurs 7
Våga fråga efter vägen när du inte hittar
Berättelser ur verkliga livet.
1500:-
Kurs 8
Är det genetiskt möjligt att hålla tyst när frun kör bilen?
Körsimulator
7500:- obegränsat antal.
Kurs 9
Lär dig skillnaden på fru och mamma
Rollspel
1900:-
Kurs 10
Hur man lär sig att älska shopping?
Andningsteknik, meditation samt mental träning.
500:- Alla anmälningar är bindande
obegränsat antal.
Skicka vidare till kvinnor som vill ha något att le åt
och till män som kan ta detta.
Det kan alltid bli värre.
Något att tänka på. Det kan alltid bli värre.
Ha det bäst och kramizzzzzzzzzar i massor till er alla.