Lite småskoj.
Ett äldre par gör sig klara för ett skjut. Frun smörjer in sig med glidmedel "där nere" flera gånger. Mannen ser förvånat på.
Så tar han kedjan från sin fickur och snurrar den runt sin mandom - Varför gör du så, frågar frun. - Jag sätter på snökedjorna. Det ser ut att bli halt ikväll.
**
Lilla Sally kom hem från skolan med ett leende på läpparna och berättade för sin mamma: - Olle visade snoppen för mig idag! - Vad säger du, flicka? - Mmm.. Den påminde om en jordnöt. - Jaså? sa mamman, aningen lättad, var den så liten? - Hihi, nej, sa Sally, men lika salt
!**
Svenskaläraren i 2:a klass frågar lille Jonny om han kan använda ordet "förmodligen" i en mening. Lille Jonny svarar: - Fröken? Finns det klumpar i en fis? - Va? Nä... - I så fall har jag "förmodlingen" sketet ner mig
.**
En kille står i hotellobbyn och väntar på att få checka in. Då ringer hans mobil och när han plockar fram den råkar han köra armbågen i bröstet på tjejen intill. Han vänder sig om och säger: - Har du lika mjukt hjärta som bröst vet jag att du förlåter mig. Tjejen svarar: - Har du lika hård k*k som armbåge finns jag i rum 827 ...
**
I baren: - Får jag bjuda damen på en whisky? - Tack men jag avstår, jag känner av det i benen. - Hur då? Svullnar dom?? - Nej. De går isär..
.**
En liten pojke var på en nudiststrand med sina föräldrar. Pojken frågade sin far: - Far, varför har några snoppen upp och andra ner? Pappan blev paff, men fick en ide och sa: - Jo, de som har den upp är rika och de som har den ner är fattiga. - Okej, sa pojken. Efter ett tag frågar pappan: - Har du sett mamma? - Ja, hon pratar med en fattig man som plötsligt blev rik och nu håller hon på och pumpar honom på pengar
**
Drängen hade fått ett getingstick på ollonet, han frågade bonden vad han skulle göra. - Häll upp grädde i ett glas och soppa ner ollonet så ska du se att det lenar.Drängen gjorde som han hade blivit ordinerad, när han stod där med pitten i glaset så kom pigan in. Hon blev stående med gapande mun och stirrade. Vad stirrar du på, den här har du sett förut!- Jo nog har jag det, men jag har aldrig sett när du laddar den.
Titta gärna in här på Receptbloggen skulle vara skoj om ni vill följa den.Här kan du spela gratis Bingo. Det är bara att registrera dej så får du spela 10 rader per dag.
Söker du presenter? Då ska du kolla in detta.
Här hos MYSTICA hittar du roliga grejor både till henne, honom och hemmet.
Vill du rösta på min blogg kan du gör det här.
Killsnack
En uppgiven man sade:
Man skulle ha varit dammsugare. Då hade man blivit tagen på slangen,
fått påsen tömd och blivit utlånad till grannkärringen.
Sexlivet i ett förhållande kan förkortas till MMA.
I början: Morgon, Middag och Afton.
Senare: Mars, Maj, Augusti.
Till sist: Möjligtvis Mitt i April.
En man ligger med en oerhört ful kvinna. Efter ett visst tag säger kvinnan:
-Visst finns det något underbart i mig också?
-Visst! säger mannen, men den drar jag snart ut!
Vad är störst en pressenning eller ett nattlinne?
Svar: Nattlinnet.
Under det får det plats 2 mjölkmaskiner, en dyngspridare och ett nöjesfält.
Du vet att killar brukar ha pungsvett va? Men vad kallas det på tjejer?
Svar: Läppglans
Drängen frågade doktorn om det gick att sy igen pigan lite, hon börjar bli rejält slapp.
-Det finns ju fler hål - har du provat och bytt? frågade doktorn.
-Nä, fan heller - då kan hon ju bli med barn...
Vad är det för likhet mellan att stå väldigt nära ett stup och att bli avsugen av en 90-åring?
Jo, man känner suget , men man vågar fan inte titta ner.
Anledningen till att kvinnor är födda med två par läppar;
det ena paret är för att slänga käft, det andra för att ställa allt till rätta igen...
Hur botar man huvudvärk hos en blondin?
Man sätter en alvedon under förhuden och frågar om hon vill ha en sugtablett eller ett stolpiller
Det medelålders äkta paret gör sej i ordning för att gå till sängs.
Frun ställer sej naken fram för den stora sovrumsspegeln:
- Älskling, säger hon, jag ser en gammal kvinna i spegeln här.
Ansiktet är rynkigt, tuttarna hänger nästan till midjan, och min rumpa säckar en kilometer,
jag har feta ben och armarna är sladdriga.
Hon vänder sej till sin man och säger:
- Säg nåt positivt så jag mår bättre.
Han tänker allvarligt en stund och så säger han:
- Det är i alla fall inget fel på din syn...
Makens begravning äger rum i Heliga Korsets kapell på söndag.
Dags för badbyxorna.
Nu då värmegraderna är på gång är det väl hög tid att ta fram badbyxorna snart......
Skillnaden mellan fängelse och jobb
Den här har jag haft här förrut, men tycker den är värd att läsas igen.
I fängelse: Spenderar du största delen av tiden i en cell 3x4 m
På jobbet: Spenderar du största delen av tiden i ett rum 3x2 m
I fängelse: Får du tre mål mat om dagen
På jobbet: Får du rast för ett mål mat om dagen och det får du betala själv
I fängelse: Får du förkortat straff för gott uppförande
På jobbet: Blir du belönad för gott uppförande med mera arbete
I fängelse: Vakterna låser och låser upp alla dörrarna för dig
På jobbet: Du får själv bära runt på ett kort och själv låsa upp alla dörrar
I fängelse: Kan du titta på TV och spela spel
På jobbet: Får du sparken om du tittar på TV och spelar spel
I fängelse: Har du din egen toalett
På jobbet: Måste du dela toalett med någon idiot som pissar på
ringen
I fängelse: Får din familj komma på besök
På jobbet: Får du inte ens prata med din familj
I fängelse: Alla kostnader är betalda av skattebetalarna, inget jobb krävs
På jobbet: Du får betala kostnaderna för att ta dig till jobbet, å sen betala skatt för att ge till fångar
I fängelse: Får du stå ut med sadistiska fångvaktare
På jobbet: Kallas dem chefer
Brev från andra sidan.
Ett medelålders par från norra USA längtade en kall vinter till värmen och bestämde sig för att åka ner till Florida och bo på hotellet där de tillbringade bröllopsnatten 20 år tidigare. Mannen hade längre ledighet och åkte ner en dag i förväg. När han checkade in upptäckte han att hotellrummet hade dator och beslutade skicka ett mail till hustrun. Men han missade dock en bokstav i namnet.
Mailet hamnade hos en prästänka i Houston, som just hade kommit hem från makens begravning och skulle kolla om det hade kommit e-post med kondoleanser från släkt och vänner. Sonen fann henne avsvimmad vid datorn och läste på skärmen:
Till min älskade hustru
Rubrik: Jag har kommit fram
Jag vet att du är förvånad att höra från mig. De har datorer här numera, och man tillåts skicka mail till sina nära och kära. Jag har just checkat in. Allt är förberett för din ankomst i morgon. Jag ser framemot att träffa dig då. Hoppas din resa blir lika problemfri som min.
PS. Det är verkligen hett här nere!
Det finns ordspråk oxå finns det ordspråk.
Svenska ordspråk:
* Den man ligger med får bädda.
* Den som tar, han har.
* Det man inte minns, har inte hänt.
* Det man inte vet, har man ingen aning om.
* Det vi inte gör idag, slipper vi göra om i morgon.
* Förtala är silver, förtiga är guld.
* Gammal kärlek kostar alltid.
* Har man slagit yxan i båten får man ro som fan.
* Man ska inte kasta spjut i radhus.
* Liten stuga kallas ofta stort dass.
* Man måste kyssa många grodor innan man hittar sitt svin.
* Som man raggar får man ligga.
* Övning ger träning.
Lite småskoj.
När personen i flygsätet bredvid dig irriterar dig:
1. Ta fram din laptop
2. Öppna laptopen sakta
3. Slå på den
4. Var helt säker på att grannen följer med på vad du gör
5. Öppna Internet explorer
6. Stäng ögonen ett par minuter och titta upp mot himlen (lyft gärna händerna en aning)
7. Ta ett djupt andetag och öppna följande adress (klicka!):
http://www.myit-media.de/the_end.html
Kaninen
Husets hund upptäcks av husse med grannens kanin stendöd i käften. Husse får tag i djuret och springer snabbt in med det. Tvättar kaninen, blåser den torr och kammar densamma. Så tar husse den döda kaninen tittar ut och ser att det är folktomt, innan han springer över till grannen och lägger kaninen i sin bur.
Allt är lugnt i några dagar tills helgen kommer då är både den stackars djurägaren ute på tomten och hans granne, som säger:
-Har du hört att vår kanin dött?
-Nej, svarar djurägaren och försöker hålla masken.
-Jo så är det, men konstigare är att när vi begravt den, grävde någon upp den tvättade kaninen och gjorde den snygg. Därefter lade den i kaninburen. Vad är det för en sjuk djävel?
Den Finska isbrytaren
Nu när isläget i bottenhavet är så svårt så känns det skönt att vi har hjälp från våra finska grannar.
|
De härliga kvinnorna över 30.
Nya argument o tips:
Bonden
Bonden var sugen på att köpa en Barbara men var för blyg för att göra det själv.En dag frågade han brevbäraren om inte han kunde köpa en, jovisst kunde han det.Han köpte dockan och tänkte, varför inte pröva den.Dockan fick en rejäl omgång innan han lämnade den till bonden dan efter.Bonden blev jätteglad och tackade så mycket.Efter ett par veckor träffas de igen och brevbäraren frågar om han var nöjd med dockan.Bonden svarade:- jättenöjd , otroligt hur levande de kan göra dem nu för tiden jag har redan fått en könssjukdom!
Har uppdaterat Receptbloggen idag. Vill du bli en Buzzador?
Gör som Stevie. Spela gratis bingo här. Han vann ett fotbad. Det kostar inget och du får spela tio rader varjedag.
Söker du presenter? Då ska du kolla in detta.
Här hos MYSTICA hittar du roliga grejor både till henne, honom och hemmet.
Vill du rösta på min blogg kan du gör det här.
Den om tant Agda
Tant Agda tog hissen i ett köpcenter då en snygg fotomodell klev på. Hon doftade mycket gott. Hon tittade ner på tant Agda och sa:- Ralph Lauren, 800 kr droppen.På nästa våning steg om möjligt en ännu vackrare modell på och hon doftade ljuvligt. Hon vände sig till de andra och sa självsäkert:- Chanel, 1500 kr droppen.Vid nästa våning skulle tant Agda gå av. Precis innan hon lämnade hissen släppte hon en riktig brakare, vände sig till modellerna och sa:- Broccoli, 17 kr Lidl.
Nu behöver du inte fundera längre.
Livets mening är inte Att Komma till graven i en ungdomlig, oförstörd kropp, utan hellre i en kropp som Verkligen levt Ett rikt liv och med Ett jubel i rösten:Jippiiii! Det här var livet! Vilken härlig resa!!
Gör som Stevie. Spela gratis bingo här. Han vann ett fotbad. Det kostar inget och du får spela tio rader varje dag.
Presenter till Alla Hjärtans Dag hitttar du här.
Här hos MYSTICA hittar du roliga grejor både till henne, honom och hemmet.
Vill du rösta på min blogg kan du gör det här.
Pekka
I många yrken varierar sättet att hantera problem
som uppstår. Här är ett sätt att arbeta. Bra eller inte
bra är frågan som alltid dyker upp. ”Tänk efter före”
är vissa i behov av. Vad anser du? Det kanske gäller
alla? Man lär sig hela tiden. ”Då är man utvecklingsbar
kan man tänka”.
En polisbil rullade sakta fram utanför O´Learys i Gällivare precis efter stängningsdags. Precis då vinglade Pekka ut genom dörren, praktfullt på lyset och med bilnyckeln i högsta hugg. Polisbilen stannade och konstaplarna betraktade med häpnad hur Pekka beslutsamt kämpade sig fram mot parkeringen, där han provade nyckeln på inte mindre än fem bilar innan han hittade sin egen och mödosamt tog sig in bakom ratten.
Där satt han sedan alldeles stilla i tio minuter, varpå han startade vindrutetorkarna (det var en vacker sommarkväll och inte ett moln på himlen).
Därefter tände och släckte han strålkastarna några gånger, tutade och slog på och av varningsblinkern. Sen startade han motorn och la med ett skrapande i en växel. Bilen tog ett kort skutt framåt och motorn dog.
Han försökte några gånger till, alltmedan parkeringen tömdes på bilar.
Till sist, när han var ensam kvar, lyckades han få bilen att börja rulla framåt, tog sig ryckigt ut på gatan och satte kurs norrut.
Poliserna, som väntat tålmodigt, slog nu på sirener och blåljus samt körde fram och stoppade Pekka och bad honom blåsa. Dom trodde knappt sina ögon när apparaten inte gav något utslag!
-Du får lov att följa med oss och ta ett blodprov, det måste vara fel på apparaten, sa en av poliserna.
-Tvivlar jag på, flinade Pekka. -Det är jag som är lockfågel ikväll!
Dags att byta trorsor kanske ?
När vet man att det är dags att byta trosor??????????????
Argumentera aldrig med den kvinna.
En man och en kvinna var på semester. Efter middagen ville maken ta en tupplur.Frun bestämmer sig då för att ta en tur i båten, fastän hon inte känner till sjön. Hon åker ut en bit, lägger ankar och tar fram en bok och sätter sig och läser.Plötsligt kommer skogvaktaren förbi i sin båt. Han stannar bredvid kvinnan och säger: -God morgon, frun! Vad gör ni?-Jag läser en bok, svarar hon (och tänker, Syns inte det?)-Det är fiskebegränsning här, informerar han.-Ja, det är möjligt, men jag fiskar inte, jag läser.-Ja, men du har utrustning till det. Så vitt jag vet, så kan du ju börja när som helst. Jag måste ta med dig in till stationen och skriva en rapport.-För att jag läser? svarar hon tvivlande.-Ja, det är fiskebegränsning här, informerar han igen.-Men jag fiskar ju inte, jag läser.-Jo, men du har utrustning till det, så du kan ju börja när som helst. Jag måste ta med dig in till stationen.-Om du gör det blir jag tvungen att anmäla dig för sexuella trakasserier, säger kvinnan.-Men jag har ju inte rört dig, säger skogvaktaren.-Det är sant, men du har utrustning till det. Så vitt jag vet, så kan du ju börja när som helst.-Ha en bra dag, frun! sa skogvaktaren och åkte iväg.SLUTSATS: Argumentera aldrig med en kvinna som läser.. Det är troligt att hon kan tänka samtidigt.
Gör som Stevie. Spela gratis bingo här. Han vann ett fotbad.
Presenter till Alla Hjärtans Dag hitttar du här.
Här hos MYSTICA hittar du roliga grejor både till henne, honom och hemmet.
Vill du rösta på min blogg kan du gör det här.
Är det hon eller han?
.1.Han kan en hel del, men vet sällan hur han ska använda sin talang utan att få instruktioner.
2.Det är meningen att han skall hjälpa till att lösa dina problem, men hälften av tiden är han själv det största problemet
3.För att få hans uppmärksamhet måste du först sätta på honom
.4.Så fort du skaffat dig en vet du att om du bara hade väntat lite längre skulle du kunna hitta en bättre modell.
Killarna, å andra sidan, ansåg att en dator är en "hon" eftersom.
1.Ingen, utom hennes skapare, kan förstå den inbyggda logiken
2.Det språk en dator använder för att kommunicera med en annan dator är obegripligt för alla som inte är datorer.
3.Minsta lilla misstag lagras i ett långtidsminne och kommer att ställa till problem långt efteråt.
4.Så fort du har fastnat för en, kommer du tvingas att spendera halva lönen på mer eller mindre nödvändiga tillbehör.
Dessa härliga ungar.
Skillnaden på tantkroppar och manskroppar är att Tantkroppar har flera hemliga rum i bägge ändar.
MIKAEL 6 ÅR
Kvinnor har kurvor, medan män har portfölj.
BJÖRN 7 ÅR
Kvinnor består av äggstockar och så tänker de mer.
SIRI 6 ÅR
Männen har fler framdelar på kroppen.
JULIE 6 ÅR
Mannen slutar aldrig att göra celler, men han kommer i en sorts ålder han också. Den kallas panikåldern.
STINA 9 ÅR
En kropp är något som tar slut i skorna.
ALLAN 5 ÅR
Om man öppnar ögonen och det är alldeles svart, då är man medvetslös.
HILDA 7 ÅR
Nästan alla människor har en hjärna. De som är lite dumma har en hönshjärna.
JOHAN 5 ÅR
Det finns många sorters hud. Förhud är till exempel huden som man har framtill medan bakhuden är huden som man har på baken.
THERESE 6 ÅR
…Om far- mor & svärföräldrar
En mormor är en som hela släkten har kommit ut genom. Då är det väl inte så konstigt att hon är lite sladdrig i skinnet.
KRISTINA 7 ÅR
En mormor är en tant med godispåsar i fickorna.
ANDRÈ 5 ÅR
Farmor tycker inte om att sola toppless. Det är för att hennes toppar har blivit lösaktiga.
STINA 6 ÅR
En svärmor är straffet man får när man gifter sig med någon man inte känner.
PÅL 7 ÅR
Morfar är så gammal att han inte längre kommer ihåg varför han tycker om kvinnor. TORE 7 ÅR
Här hos MYSTICA hittar du massor med roliga grejor både till henne, honom och hemmet.
Vill du tjäna pengar på din hemsida/blogg? Då kan du titta in här.
Sugen på att spela Bingo med Lasse? Då ska du titta in här.
Vill du rösta på min blogg kan du gör det här.
Dryckeshoroskop.
|
Cappuccino
Du är den vanlige förhållande-personen, men du har tillfälliga "gnistor", eller "skum", kanske till och med tillfälliga romanser. Café au Lait Du är den mjuka, känsliga typen (och kanske bara lite trendig). Espresso/Liten Svart Du är fylld av passion, intensitet, och stark i ett förhållande. Du håller däremot inte länge i ett. Machiatto (espresso med en skvätt mjölk). Du är som den lilla svarta, utom i styrkan och intensiteten. Du har en mjuk, känslig sida. Du håller däremot inte specielt länge i förhållanden heller. Stor Svart Den bästa: samma som den lilla svarta — fylld av passion och intensitet — men du skulle även ta nästa steg och hålla hela vägen i ett förhållande. Stor Svart (med socker) Söt, men inget innehåll. Stor Svart (med mjölk) Du kan inte bestämma dig. Du är osäker när det gäller förhållanden, vare sig du ska ge dig in i det, eller bara vara vänner Irish/likör kaffe Du är vild och tycker om att tappa kontrollen i ett förhållande. Du tycker om att ha lite kul, men kanske inte "faller alla på läppen" Varm Choklad (gjord på varmt vatten) Du vill bara vara vän med alla. Du letar inte speciellt efter ett förhållande. Varm Choklad (gjord på varm mjölk) Du vill bara vara vän med alla och alla tycker om dig som en vän, "för att du är extra söt och känslig". Du är allas vän, men ingens älskare. Té (med mjölk) Du är homosexuell. Iskaffe Du kan inte hänge dig till ett förhållande. Du vill inte bli seriös och du vägrar ge dig in i "hettan". Ischoklad Du vill bara vara vän med alla, men du kan inte hänge dig som vän. Du är förvirrad! Milkshakes och slushies Du håller fortfarande på med ung kärlek. Väx upp! Denna har jag fått lov att norpa av Sussi Tycker det var ett rackarns bra horoskop. |
|
||||
Barn har stenkoll.
Inne i grisen finns det korvar och skinkor. Och i rumpan på den sitter syltan och väntar på att bli uppäten.
LARS 6 ÅR
Kvinnodjur är duktigare än männen. De gör mjölk och ungar. Och så kan de både värpa och ryta.
KATJA 6 ÅR
En del kor är svarta. De är invandrare.
KARIN 5 ÅR
Honan heter gris och hanen heter svin. Ungarna heter kelgrisar.
SOFIE 5 ÅR
Mamman heter höna, pappan hane, ungarna killingar och barnbarnen heter ägg.
STEFAN 6 ÅR
Hönor som får gå var de vill lägger finare ägg eftersom de slipper ha hönsnät runt huvudet.
HANS 6 ÅR
…Om yrken
Bonden är en väldigt lycklig man, först och Främst för att han har traktor, men också för att han slipper jobba
HÅKAN 7 ÅR
Bönder är liksom en egen ras, precis som rörmokare och föräldrar.
ANDERS 8 ÅR
En psykolog är en galen man som slår tanter.
EMELIE 6 ÅR
En gynekolog är en som inte vet så mycket om halsen på folk.
ERLAND 6 ÅR
Kungen heter Carl Gustav den tredje i fjärde, hans familj heter Victoria, Madelena och Adam och Eva.
MARCUS 7 ÅR
Vill du tjäna pengar på din hemsida/blogg? Då kan du titta in här.
Sugen på att spela Bingo med Lasse? Då ska du titta in här.
Vill du rösta på min blogg kan du gör det här.
Vem väljer du ??
Du har tre kandidater att välja emellan.
Men först vill jag att du svarar på följande fråga.
Om du kände en kvinna som var gravid och hade åtta barn redan, varav tre utav dem är döva, två är blinda, en var efterbliven och kvinnan själv har syfilis. Skulle du rekommendera henne en abort?
Så vidare till de tre kandidaterna där du ska välja en KANDIDAT:
KANDIDAT 1:
Han samarbetar med mutade politiker, konsulterar astrologer och har två älskarinnor vid sidan om. Dessutom kedjeröker han och dricker ett tiotal glas Martini varje dag.
KANDIDAT 2:
Han har fått sparken från två arbetsplatser, sover alltid till klockan tolv på dagen, rökte opium under sin ungdomstid viduniversitetet och dricker en hel flaska whiskey varje dag!
KANDIDAT 3:
Han har fått en hjälteutmärkelse av sitt land, är vegeterian, röker inte, dricker inte och har inga skandaler bakom sig.
Vilken av dessa kandidater skulle du välja?
Kandidat 1 heter Franklin D Roosvelt.
Kandidat 2 heter Winston Churchill
Kandidat 3 heter Adolf Hitler
Man ska således inte döma folk efter deras vanor...... Jo, en sak till. Angående aborten, svarade du Ja?
Grattis! Då har du just tagit kol på Beethoven!