Utdrag från försäkringsbolagen på skadeansökniingar.

"Den andra bilen kolliderade med min, utan att förvarna mig om dess avsikter."
"Den döde kom cyklande från vänster."
"Den här fotgängaren visste inte åt vilket håll han skulle springa så jag körde på honom."
"Den indirekta orsaken till olyckan var liten man i en liten bil med en stor käft."
"Den kvinnliga föraren fick hela frampartiet intryckt. Lastbilsföraren endast små skador på lämmen."
"En fotgängare kolliderade med mig och for under min bil."
"En lyktstolpe for mot min bil och skadade den på två ställen."
"En osynlig bil uppenbarade sig från ingenstans, körde på min bil och försvann."
"Enligt hustrun har hans personlighet förändrats och impotensen medför förutom nervösa besvär för hustrun själv även ökade ekonomiska utgifter genom behov att leja hjälp."
"För att undvika att träffa kofångaren på bilen framför, körde jag på fotgängaren."
"För att undvika kollision körde jag på den andra bilen."
"Hade kört bil i 40 år när jag råkade somna vid ratten."
"Han gick mot bilen, efteråt fick jag veta att han inte var riktigt klok."
"Jag föll i vägbanan, min man fortsatte med mopeden och körde i diket. Om jag fick hjälp eller reste mig själv, minns jag inte. Men när min man kom tillbaka och fick se att jag överlevt, blev chocken så svår att han svimmade."
"Jag girade för att undvika en motorcykel, men körde icke desto mindre på den, varför jag för att ej åstadkomma mer skadegörelse körde omkull en lyktstolpe mot en husvägg."
"Jag hörde en varningssignal och träffades plötsligt bakifrån. En dam sökte uppenbarligen köra om mig."
"Jag kastades ur bilen när den lämnade vägen. Jag blev senare funnen i ett dike av några fritt strövande kor."
"Jag kolliderade med en stillastående lastbil som kom från andra hållet."
"Jag körde på en karl, han erkände att felet var hans, för han hade blivit överkörd förut."
"Jag körde på en lyktstolpe som jag inte blivit varse om, eftersom den skymdes av några människor."
"Jag körde ut på vägen, tog en titt på min svärmor, och körde över vägrenen."
"Jag sa till polisen att jag var oskadd, men när jag tog av mig hatten upptäckte jag att jag hade en sprucken skalle."
"Jag sa till polisen att jag var oskadd, men när jag tog av mig hatten upptäckte jag att jag hade en sprucken skalle."
"Jag sammanstötte med ett stationärt träd."
"Jag somnade vid ratten och vaknade upp på sjukhuset."
"Jag såg en saktfärdig, ledsen äldre man när han studsade av min motorhuv."
"Jag talade om för den andra idioten vad han gick för och fortsatte."
"Jag trodde bilrutan var nedfälld, men när jag stack ut huvudet genom den, upptäckte jag att det var den inte."
"Jag tutade med bilhornet men det gick inte, för det hade blivit stulet."
"Jag var säker på att den gamle mannen inte skulle hinna till andra sidan vägen när jag körde på honom."
"Jag vet inte vems felet var och vi båda fumlade, tvekade och kolliderade."
"Jag återvände hem men tog fel på hus och törnade emot ett träd, som inte finns på min tomt."
"Killen befann sig över hela vägen. Jag var tvungen att väja ett antal gånger innan jag träffade honom."
"Lastvagnen stoppade och jag stoppade, lastvagnen startade och jag startade men så stoppade lastvagnen utan att jag stoppade och då träffades den bakifrån."
"Min bil var lagligt parkerad när jag backade på det andra fordonet."
"Min fru hade stortvätt på tisdagarna och när jag återvände hem fick jag vindrutan och två tänder utslagna."
"Min man mådde illa, så det gällde att få tag i en annan man."
"Min passagerare uppförde sig storartat. Han varken grep tag i mig eller yttrade ett ljud och förebyggde därigenom en större olyckshändelse."
"Mitt enda vittne är den som körde på mig och hans historia stämmer inte med min."
"Motparten körde på min bakdel så min fru fick ont i halsen."
"När jag försökte döda en fluga så körde jag på en telefonstolpe."
"Olyckshändelsen orsakades av att vägen krökte."
"Telefonstolpen närmade sig. Jag försökte väja ur dess väg när den träffade fronten på min bil."

Sjukdom	Vin	Dagli dos
Allergier	Médoc	1 glass
Anemi	Graves	4 glass
Bronkitt	Bourgogne ou Bordeaux > (+ sukker og kanel)	3 kopper
Forstoppelse	Anjou blanc el. Vouvray	4 glass
Kransarterie	Tørr Champagne	4 glass
Diaré	Beaujolais nouveau	4 glass
Feber	Champagne sec	1 flaske
Hjerte	Bourgogne, Santenay rouge	2 glass
Urinsyregikt	Sancerre, Pouilly Fumé	4 glass
Hypertensjon	Alsace, Sancerre	4 glass
Menopause	Saint Emilion	4 glass
Depresjon	Médoc	4 glass
Overvekt	Bourgogne	4 glass
Kraftig overvekt	Rosé de Provence	1 flaske
Revmatisme	Champagne	4 glass
Kraftig vekttap	Côte de Beaune	4 glass

Den perfekte mannen.......




Och så här går det med damerna... som väntar.... och tror han finns!

Samtal  till IT Supporten

Användaren: Hej, vår skrivare fungerar inte.

Supporten: Vad är det för fel på den?

Användaren: Musen har fastnat.

Supporten: Musen? Skrivare har ingen mus!

Användaren: Jaså, verkligen?... Jag skickar en bild.

Skrolla ner...

 

 

 

 

 

 

 

 

Med detta i minnet köpte jag mig en ny skoter.

Jag ville ha någon som var billig i drift och kunde ta mig till affären och runt i stan.

Den här tyckte jag skulle passa till ALLA mina behov.

Jag älskar

Kom ihåg: Äldre människor är värdefulla: Vi är mer värdefulla än den yngre generationen: Vi har silver i vårt hår. Vi har guld i våra tänder. Vi har stenar i våra njurar. Vi har bly i våra fötter. och Vi är laddade med naturell gas! Skicka detta vidare!!  Alla behöver ett gott skratt om dagen !!!

Måste kanske skriva här att detta är en historia som jag fått på mail av en vännina. Det är inte jag som vart ute och slarvat *fniss*

Häromkvällen följde jag med mina väninnor ut för en "helkväll med tjejerna". Jag sa till min sambo att jag skulle vara hemma vid midnatt, "Jag lovar!"

Nåväl, timmarna passerade och margueritorna slank ner alldeles för lätt. Omkring klockan 3 på morgonen begav jag mig hemåt, ganska packad.

Precis när jag klev in genom ytterdörren satte gökuret i hallen igång att gala 3 gånger.

Snabbt som ögat, (då jag insåg att min sambo förmodligen skulle vakna till) så gol jag ytterligare 9 gånger.

Jag var ganska stolt över mig själv över att ha kommit på en sådan snabb lösning (trots att jag var stupfull), för att kunna undkomma en förmodad konflikt med honom.

Nästa morgon frågade min sambo mig vilken tid jag kom hem, och jag svarade att jag var hemma vid midnatt. Han såg inte arg eller sur ut. Pust! Jag klarade mig denna gång!

Sedan sa han "Vi behöver ett nytt gökur."

När jag frågade varför, svarade han "Ja, igår kväll gol göken i gökuret tre gånger, sedan sa den "Oh Shit", gol 4 gånger till, harklade sig, gol ytterligare 3 gånger, fnissade, gol två gånger till och sedan snavade den över vardagsrumsbordet och fes."

Nya kondommärkenFELIX kondomer: Gör det goda godare

FROSTIES kondomer: De väcker tigern i dig

GEVAILIA kondomer: När du får oväntat besök

NOKIA kondomer: Connecting people

OLW kondomer: För att du älskar det goda

CARLSHAMNS kondomer: Gott, gotti, gott gott

McDONALDS kondomer: Livet har sina goda stunder

LIBERO kondomer: Det känns tryggt

LÄTTA kondomer: Om du har bestämt dig

VICKS kondomer: Extra starka, extra friska

STATOIL kondomer: Det du behöver när du behöver det

PEDIGREE PAL kondomer: Rekomenderad av ledande uppfödare, köttiga bitar rakt igenom

GINSANA kondomer: Orka mer

GB-GLASS kondomer: Jag och min magnum

LOREAL kondomer: För det är jag värd

GORE TEX kondomer: Guaranteed to keep you dry

DELIKATESS YOGGI kondomer: Nya smarriga smaker i ny fin förpackning

ERICSSON kondomer: Its all about communication

MICROSOFT kondomer: Where do you want to go today

ALGRENS-BILAR kondomer: Det enda sättet att stoppa dom är i munnen

PRINGLES kondomer: Once you pop, you cant stop

BLÅ-BAND kondomer: Smaskens till sista slicken

Putte och Edna var båda patienter på ett mentalsjukhus. En dag när de gick förbi sjukhusets pool, hoppade plötsligt Putte i på den djupaste delen. Han sjönk till  botten och blev liggande. Edna hoppade direkt i för att rädda honom, simmade  till botten och drog upp honom. När chefsläkaren fick höra om Ednas heroiska  insats beordrade hon omedelbart att Edna skulle skrivas ut från sjukhuset. Hon gick till Edna och sa: - Edna, jag har både goda nyheter och dåliga nyheter. De goda är att du blir utskriven. Eftersom du var kapabel att reagera rationellt i ett akut krisläge genom att hoppa i och rädda livet på en annan patient, konstaterar jag att du har ett friskt tänkande. De dåliga nyheterna är att Putte, patienten du räddade,  hängde sig själv i badrummet i sitt badrocksskärp precis efter det att du räddade honom.  Jag är ledsen, men han är död. Edna svarade: - Han hängde sig inte själv, jag hängde upp honom för att torka! När får jag åka hem?

1. Gratis drinkar.
2. Gratis middagar.
3. Gratis biobesök (fattar du galoppen?)
4. Du kan krama din väninna utan att behöva fundera ifall hon tror att du är homosexuell.
5. Du kan krama din väninna utan att undra om du är homosexuell.
6. Du vet Sanningen om huruvida storleken har betydelse.
7. Fortkörningsböter? Vad är det?
8. Ett nytt läppstift gör att du lever upp på nytt.
9. På gymnasiet behövde aldrig gå genom korridoren med din årsbok strategiskt placerad.
10. Om du har sex med någon och inte ringer personen nästa dag, är du ändå inte djävulen.
11. Kondomer gör ingen märkbar skillnad när du njuter av att ha sex.
12. Om du måste vara hemma i tid till Beverly Hills så kan du säga det högt så att alla hör.
13. Om du inte tjänar tillräckligt med pengar så kan du skylla på lånetaket.
14. Om du vill ha högre lön, välj med omsorg i vilken säng du lägger dig på kvällen och vaknar på morgonen.
15. Du kan stämma presidenten för sexuella trakasserier.
16. Ingenting viktigt kan bli avskuret med ett enda snitt.
17. Det är möjligt att leva hela livet utan att någonsin duscha tillsammans med andra.
18. Brad Pitt.
19. Du behöver imte prutta för att underhålla dig själv.
20. Om du är otrogen mot din partner, så antar folk att det beror på att du känner dig känslomässigt försummad.
21. Du behöver aldrig undra om hans orgasm är verklig.
22. Du behöver aldrig fundera över var du ska gömma näshårstrimmern.
23. Ingen svimmar när du tar av dig skorna.
24. Om du tror att personen du dejtar verkligen tycker om dig, så behöver du inte bryta med honom.
25. Ingen behöver veta om du glömt att duscha.
26. Ingen behöver veta om du glömt att raka dig.
27. Du kan gratulera din lagkamrat utan att ens röra vid hennes rumpa.
28. Om du har en finne kan du sminka över den.
29. Du behöver inte böja dig ner lite nu och då för att se till att dina ädla delar fortfarande sitter kvar.
30. Om du är dum så kommer folk bara tycka att det är sött.
31. Du behöver inte memorera hela Terminator eller Alien för att passa in.
32. Du har förmågan att kunna matcha kläder alldeles själv.
33. Du har en ursäkt till att vara en riktig hagga minst en gång i månaden.
34. Du kan prata med folk av motsatt kön utan att automatiskt tänka dig hur de ser ut nakna.
35. Om du gifter dig med någon som är 20 år yngre, är du medveten om att du ser ut som en idiot.
36. Om du har eau-de-cologne på dig behöver du inte låtsas att det är rakvatten.
37. Du kommer förmodligen aldrig att se någon du känner kissa mitt på gatan.
38. Du behöver aldrig slå hål på någonting med knytnäven.
39. Du kan snabbt avsluta ett gräl genom att börja gråta.
40. Dina vänner tycker inte att du är konstig om du frågar dem ifall du har spenat mellan tänderna.
41. Det finns stunder då choklad verkligen kan lösa alla dina problem.
42. Du har aldrig haft pipskägg.
43. Homosexuella servitörer gör dig aldrig nervös.
44. Du kommer aldrig att ångra att du gjorde hål i öronen.
45. Du kan bedöma andra bara genom att ta en titt på deras skor.
46. Du kommer aldrig att upptäcka att du blivit lurad av en push-up-behå.
47. Du har inte hår på ryggen.
48. Du vet vilket glas som är ditt genom att titta på läppstiftsavtrycken på kanten.

Hej! Vi som jobbar här inne i datorn vill bara påpeka att din bildskärm är smutsig. Du ser väl snart inte in till oss, och vi ser inte ut. För rengöring, vänligen klicka här så skickar vi en skärmputsare. Med vänliga hälsningar Vaktmästeriet

 

Man kan dra skämt.

Man kan förstå skämt.

Man kan gå toppless i Tunisien utan att bli stenad.

Man kan hoppa i säng med kvinnor.

Man förväntas visa häcken i vindrutan när man åker buss.

Man kan klia sina genitalier offentligt.

Man slipper amma.

Man vet exakt vilka gardiner man skall ha i sin nya lägenhet. De som finns i närmaste gardinaffär.

Ens mamma kommer alltid att älska en, oavsett vad som händer.

Chansen är större att få en avsugning än att man ger en.

Man har bara ett begränsat antal acceptabla frisyrer att välja emellan.
....och ju äldre man blir desto mindre hår får man att oroa sig för.

Man vet hur man får igång videon.

Världen styrs av män...
...och man bor i den.

Ens vänner förstår offsideregeln.

Är man inte landslagssimmare behöver man aldrig ens överväga att vaxa benen.

Man kan stå upp och urinera.

Man riskerar inte att växa upp och bli Birgitta Dahl.

Man behöver inte växa upp alls!

Ens skor är bekväma.

Man kan skaffa barn utan att byta ut innehållet i garderoben.

Man behöver aldrig ha tights.

Man kan strunta i att duscha, raka sig och stryka sina kläder och på sin höjd bli kallad excentrisk.

Man behöver inte ligga med sin chef... Om man inte vill.

Man kan spy offentligt.

När man blir åtti har inte ens bröst förflyttat sig ner till byxlinningen.

Man kan bli VD.

Eller professionell fotbollsspelare.

Eller soldat och upptäcka att alla älskar en man i uniform.

Vet att en Mercedes av 72 års modell är inte "bara en bil"

Man kan öppna syltburkar.

Man ser inget moraliskt fel i att spendera enorma summor pengar på svarta varor och tjänster.

Man gråter inte, om inte ens favoritlag vinner eller åker ur serien vill säga.

Man behöver inte slänga saker för de inte är nya längre.

När vädret är varmt går kvinnor omkring nästan nakna.

Man kan sitta och röka i arabländerna.

Ens liv kommer aldrig att styras av choklad...
...eller Rederiets sändningstider.

Varje Pressbyrå är full av potentiella partners. Förutsatt att man når upp till översta hyllan och "Mest för Honom"-mapparna.

Om man har 5 olika sängpartners på en vecka betraktas man som framgångsrik och inte lössläppt.

Alla kläder går att tvätta i 40 grader.

Man vet att om skitiga tallrikar får ligga i blöt några dagar så diskar de sig nästan själva.

Celluliter, vad är det?

Man ser skillnad på en bas och elgitarr.

Man vet varför rätt CD-skiva skall ligga i rätt fodral.

Man kan titta på fler tv program samtidigt.

Man vet att Victoria Silvstedt inte heter Silverstedt i efternamn.

När klockan är åtta kan man plötsligt bestämma sig att gå på fest och vara fixad och färdig att gå fem över.

Om någon inte gillar en, är det deras problem.

Den unge prästen var så nervös inför sin första gudstjänst så han kunde inte ens prata ordentligt. Inför sin andra gudstjänst söndagen därpå berättade den äldre ärkebiskopen hur man kunde göra för att slappna av lite. Han föreslog följande: Nästa gång, ta ett par droppar vodka i ett vattenglas och drick det. Du kommer genast att märka hur avslappnad du blir.

Söndagen därpå gjorde prästen som han hade blivit tillrådd och kände genast hur avslappnad han blev. Gudstjänsten flöt på fint och han stammade inte alls. Efter nattvarden hittade prästen ett brev från ärkebiskopen på sitt rum:

Käre fader, nästa gång ska ni lägga ett par droppar vodka i ett vattenglas, inte ett par droppar vatten i ett vodkaglas.

Jag tänkte berätta om några fel jag lade märke till, så att de inte upprepas nästa söndag:

Den lilla skålen bredvid altaret är inte en toalett.

Försök att undvika att luta er mot statyn som föreställer jungfru Maria och speciellt att krama henne och känna henne på brösten.

Budorden är 10, inte 12. Lärjungarna var däremot 12, inte sju. Och ingen av dem var dvärg.

vi hänvisar inte till vår herre Jesus Kristus som "JC and the boys".

Vi hänvisar inte heller till Judas som en "jävla skvallertacka". Bin Laden hade ingenting med Jesu död att göra.

Syndarna hamnar i helvetet, inte i hästarslet. Fader vår skall läsas mot hhimlen, inte genom att göra vågen.

Smutta på nattvardsvinet, svep den inte.

Jesus var fin och helig, inte full och velig. 

Jacob ledde sin åsna, han led inte av att sätta på den. 

Vi kallar inte Jesus kristus för J.K. 

Om vår Fader, Sonen och den Heliga Anden, säger vi inte, Farsan, Lillen, och Spöket. 

David besegrade Goliat, han spöade inte skiten ur honom. 

När David träffades av en sten och föll av sin åsna, ska du inte säga att han ramlade för att han var helt stenad.

. Vägskälet kallar vi inte för det stora T:t 

När Jesus bröt brödet under den sista nattvarden sa han:- Ta brödet och ät med mig, för det är min kropp.Han sa inte:- Ta min kropp och släta av mig. 
Jungfru Maria kallar vi inte för, Maria du skuldfria. 

En bra bordsbön är inte: Nu ska vi spisa och fisa, yeah gud! 

Nästa Söndag ska vi ha en lott-dragning, inte bli dragna hos Lotten

Den typen som satt i hörnet på altaret som ni hänvisade till som "bögen" och "mögelkäftad transvestit", var jag.

Jag hoppas att dessa saker skall rättas till tills nästa nattvard.


MVH
Ärkebiskopen

Regel #1:
Om du tycker att du är fet är du antagligen det. Fråga inte oss hela tiden!

Regel #2:
Lär dig hela toalettlocksproceduren: Om det är uppfällt är det bara att fälla ner det. Hur enkelt som helst!

Regel #3:
Födelsedagar, alla hjärtans dag och årsdagar är inte till för att se om vi kan hitta den perfekta presenten. En gång till.

Regel #4:
Om du frågar en fråga som du inte vill ha svar på, var då beredd på ett svar som du heller inte vill höra.

Regel #5:
Det finns tillfällen då jag inte tänker på dig. Acceptera det.

Regel #6:
Fråga mig inte vad jag tänker på om du inte är beredd att diskutera saker såsom navelludd, lumpen och Ferrari.

Regel #7:
Hundar är bättre än katter. Punkt slut.

Regel #8:
Lördag är lika med TV/Counter-strike. En sådan sak är jämförbar med fullmånen och tidvattnet. Du kan inte göra något åt det.

Regel #9:
Shopping är inte en sport.

Regel #10:
Du ser snygg ut i vilka kläder som helst. Jo, det är sant.

Regel #11:
Att gråta är utpressning. Gråt om du måste, men var beredd på att vi inte tycker om det.

Regel #12:
Din bror är en idiot, din förre pojkvän är en idiot, och med största sannolikhet är din pappa det också.

Regel #13:
Be om det du vill ha. Subtila vinkar funkar inte.

Regel #14:
Nej, jag vet inte vilken dag det är idag. Jag har inte vetat, vet inte och kommer aldrig att veta. Skriv upp våra speciella dagar på väggkalendern!

Regel #15:
Du har tillräckligt med kläder.

Regel #16:
Du har för många skor.

Regel #17:
Att stå upp och pinka är mycket svårare än att sitta. Det är totalt omöjligt att sikta rätt varenda gång.

Regel #18:
De flesta killar äger två eller tre par, så varför tror du att vi är kvalificerade till att, bland trettio par skor, leta fram ett par som passar till din klänning?

Regel #19:
“Ja” och “Nej” är klart godkända svar.

Regel #20:
En huvudvärk som hållit i sig de senaste sjutton månaderna är ett problem. Gå till doktorn!

Regel #21:
Din mamma måste inte vara vår bästa vän.

Regel #22:
Franska filmer kan vi väl låta fransmännen ha.

Regel #23:
Fejka inte. Vi är hellre ineffektiva än förda bakom ljuset.

Regel #24:
Det som vi sa för sju eller åtta månader sedan är inte godtagbart i en diskussion idag. Allt vi säger blir ogiltigt efter sju dagar.

Regel #25:
Om inte du tycker om flickorna i Café och Slitz, tro inte att vi tycker om såpoperakillarna.

Regel #26:
Om något vi sagt kan tolkas på två sätt, och ett utav dessa två sätt kan få dig att bli ledsen, så kan du hoppa upp och sätta dig på att vi menade det andra.

Regel #27:
Låt oss titta. Om vi inte får titta på andra kvinnor, hur ska vi då kunna veta hur snygg du är.

Regel #28:
Du kan antingen be oss göra en sak. Du kan också berätta hur du vill att vi ska göra det, men du kan inte kombinera dessa två alternativ.

Regel #29:
Förhållandet kommer aldrig att vara som det var de två första månaderna.

Regel #30:
Christopher Columbus behövde inte stanna till och fråga efter vägen, och det behöver inte vi heller.

Regel #31:
Klipp aldrig ditt hår. Långt hår är alltid mer attraktivt än kort hår. Ett av de främsta skälen till varför en kille är rädd för att gifta sig är att gifta kvinnor alltid klipper håret. Och då är det för sent, för man är redan fast.

Regel #32:
Kom bara till oss med ett problem om du vill ha det löst. Det är nämligen vad vi killar gör. Sympatin får dina väninnor stå för.

Regel #33:
Kolla oljan!

Regel #34:
Det ligger aldrig i ert eller vårt intresse att göra ett test tillsammans.

Regel #35:
Nej, det spelar ingen roll vilken sorts test det är.

Regel #36:
Gnid inte lampan om du inte vill ha ut anden.

Regel #37:
Om det är möjligt, kan du väl säga det du vill ha sagt under reklaminslagen.

Regel #38:
Kvinnor som bär push-up bh och urringade blusar har avsagt sig rätten att klaga på att vi stirrar på deras bröst.

Regel #39:
Fler kvinnor borde bära push-up bh och urringade blusar. Vi gillar att stirra på bröst.

Regel #40:
Alla män ser endast 16 färger, ungefär som Windows standardinställning.

Regel #41:
Aprikos är en frukt och inte en färg.

Regel #42:
Om det kliar måste vi klia.

Regel #43:
Öl är lika spännande för oss som handväskor är för er.

Regel #44:
Vi är inga tankeläsare och vi kommer aldrig att bli det heller. Vår oförmåga att läsa tankar är inte ett bevis på hur lite vi bryr oss om er.

Regel #45:
Om vi frågar vad som är fel och du svarar “ingenting”, kommer vi att bete oss som om allt är bra. Vi vet att du ljuger men det är inte värt besväret.

Regel #46:
Om vi hör ifrån en gammal flickvän kommer vi att, flyktigt, fantisera om att ha sex med henne. Men du behöver inte oroa dig. Fantasin inkluderar både dig OCH henne, tillsammans.

Regel #47:
Vad fan ska man med tallriksunderlägg till?

Regel #48:
Att läsa på toaletten är en mänsklig rättighet.

Regel #49:
Rosa tapeter i sovrummet ger oss mardrömmar.

Regel #50:
Sallad är inte mat.

Efter en konferens om mikrokirurgi i New York satt de ledande kirurgerna i en bar och drack. När de så småningom började bli lite onyktra så kom dom in på deras största triumfer vid operationsbordet.

Den första, en australiensisk kirurg, berättade:

– Vi fick in en kille som hade klämt sig i en tryckpress. Allt som var kvar var lillfingret. Vårt lag av kirurger lyckades konstruera en ny hand, byggde en ny arm och en ny kropp, så att när han till slut gick till arbetet blev han så effektiv att han gjorde 5 personer arbetslösa.

– Det är väl ingenting, sa en amerikansk kirurg.

– Vi hade en arbetare som fastnade i en kärnreaktor.. Allt som blev kvar var håret. Vi konstruerade en ny skalle, en ny kropp och nya organ och skickade honom tillbaka till arbetslivet. Han blev så effektiv att han gjorde 50 personer arbetslösa.

Den svenske kirurgen som hade suttit tyst och lyssnat harklade sig och tog till orda:

– En dag när jag var ute och gick kände jag lukten av en fis. Jag tog fisen till sjukhuset i en skräppåse, släppte den på bordet och började jobba. Först slog vi in fisen i ett rövhål, byggde nya skinkor, satte fast en ny kropp på den ena änden och ben på den andra änden. Till slut blev det en man som vi döpte till Fredrik Reinfeldt och han har tamejfan snart gjort ett helt land arbetslöst Titta gärna in här på Receptbloggen skulle vara skoj om ni vill följa den.

Här kan du spela gratis Bingo. Det är bara att registrera dej så får du spela 10 rader per dag.

Söker du presenter? Då ska du kolla in detta.

Här hos MYSTICA hittar du roliga grejor både till henne, honom och hemmet.


Vill du rösta på min blogg kan du gör det här.

Nu har tjejerna åkt hem. Fy så tyst  det blev här.  De kommer tillbaks nästa helg så då får vi fortsätta mysa.

Har ni hört den här?

ALLTID LITE BAKOM
En kille spelade golf en dag och tappade räkningen.
Han såg en dam strax framför och gick fram till henne och frågade
Ursäkta, kan du hjälpa mig? Jag vet inte vid vilket hål jag är".

Hon svarade honom "Du är ett hål bakom mig. Jag är på sjunde - du är på sjätte."
Han tackade henne och fortsatte spela.
Några hål senare hade han återigen tappat räkningen.
Han såg samma dam och gick fram till henne något generad.

"Ursäkta att jag stör igen men jag har tappat räkningen igen, kan du vara vänlig
och tala om vilket hål jag är vid?"

Hon svarade "Du är ett hål bakom mig. Jag är på fjortonde - du är på trettonde."

Återigen tackade han henne och fortsatte spela.
När han spelat klart såg han henne i klubbhuset.
Han gick fram och frågade om han fick bjuda på en drink som tack för hjälpen.
Hon tackade ja. Medans de drack frågade han vad hon sysslade med när hon
inte spelade golf.

Hon sa "Jag är försäljare"

Han svarade "Du skojar - det är jag med. Vad säljer du?".

Hon svarade "Det är för genant för att tala om", men efter att han insisterat
på att få veta gav hon med sig.
"Du lovar att inte skratta?"
"Jadå, jag lovar"
"Jag säljer tamponger"

Mannen föll omkull på golvet - storskrattandes.

"Du lovade att du inte skulle skratta!"

"Jag är hemskt ledsen men jag rår inte för det. Jag säljer toalettpapper
- så jag är fortfarande ett hål bakom dig

Denna charmiga kalender har jag fått på mail av Maritha . Tack vännen för den.
Riktiga Kalenderpojkar från Jutis Byaförening i Arjeplog. Årets kalender.

Januari

Februari

Mars

April

Maj

Juni

Juli



Augusti


September


Oktober

November


December

 

När jag kom hem i går begärde min fru att jag skulle ta henne till ett dyrt ställe.

Jag tog henne till en bensinstation.

Åsså började grälet ....

********************************************************
Min fru och jag låg i sängen och tittade på "Vem vill bli miljonär".
Jag vände mig mot henne och frågade: "vill du ha sex?"

Nej, svarade hon.

Då sade jag: "Är det ditt slutliga svar?"

Hon tittade inte ens på mig, utan sade bara "Ja"

"Då vill jag ringa en vän", sade jag.

 Åsså började grälet ....


********************************************************
Lördag morgon gick jag upp tidigt, klädde tyst på mig,gjorde i ordning lunchpaketet, tog med mig hunden
och slank tyst in i garaget.

Jag hakade på båtsläpet på bilen och backade ut ur garaget bara för att finna att regnet stod som spön
i backen. Det var full storm, så jag körde tillbaks in i garaget, satte på radion och fick höra att vädret skulle
vara uselt hela dagen.

Jag gick tillbaka in i huset, klädde tyst av mig, och gled in i sängen. Jag tryckte mig mot min frus rygg, med
helt andra förväntningar, och viskade: "vädret är förfärligt".

Min kärleksfulla fru sen tio år svarade sömnigt: Kan du tro att min idiot till man är ute och fiskar i det där?

Åsså började grälet ....


********************************************************
Min fru och jag satt vid ett bord på min gymnasieträff när vi såg en full kvinna vid ett annat bord,
alldeles ensam, tömmande en drink efter den andra.

Frugan frågade: "Känner du henne?"

Jag suckade. "Hon är min gamla flickvän. Vad jag fått höra började hon dricka direkt efter att vi bröt med
varandra för länge sedan. Hon lär inte ha varit nykter sen dess."

"Herregud", sa frugan. "Vem kunde tro att någon kunde fira så länge?"

Åsså började grälet ....


********************************************************
En kvinna stod naken framför sovrumsspegeln.Hon var inte glad åt vad hon såg och sade till sin make:

"Jag känner mig förfärlig. Jag ser gammal, fet och ful ut.Jag skulle verkligen behöva en komplimang från dig..."

Svaret blev: "Du har perfekt syn."

Åsså började grälet ....