Årets första julhälsning
Nåväl, det är dags att ge igen för all skit ni har skickat till mig under årens lopp. Därför startar jag nu ett snöbollskrig!!!
OBS: Du kan inte skicka detta tillbaka till mig, därför att jag träffade dig med denna snöballe först!
~Du har precis blivit träffad av snöballen!~
Detta är starten på
Snöballe-fighten 2009
Det finns endast en regel för detta spel...
Du kan inte träffa någon som redan har träffat dig!
Nu....
Stick iväg och kasta på så många människor du kan innan de träffar dig.
KOM i HÅG: Jag träffade dig först så du kan inte kasta den tillbaka på mig.
Vi slutar inte leka bara för att vi blir gamla...vi blir gamla för att vi slutar leka.
Våga vägra bli den första att bli gammal!!!!
Kort och Gott bara hahahahahahahahahahahaha.
en bar och drack. När de så småningom började bli lite onyktra så kom dom
in på deras största triumfer vid operationsbordet.
Den första, en australiensisk kirurg, berättade:
-Vi fick in en kille som hade klämt sig i en tryckpress. Allt som var kvar
var lillfingret. Vårt lag av kirurger lyckades konstruera en ny hand,
byggde en ny arm och en ny kropp, så att när han till slut gick till arbetet blev
han så effektiv att han gjorde 5 personer arbetslösa..
-Det är väl ingenting, sa en amerikansk kirurg.
-Vi hade en arbetare som fastnade i en kärnreaktor. Allt som blev kvar var
håret. Vi konstruerade en ny skalle, en ny kropp och nya organ och skickade
honom tillbaka till arbetslivet. Han blev så effektiv att han gjorde 50
personer arbetslösa.
Den svenske kirurgen som hade suttit tyst och lyssnat harklade sig och tog till orda:
-En dag när jag var ute och gick kände jag lukten av en fis. Jag tog fisen
till sjukhuset i en skräppåse, släppte den på bordet och började jobba.
-Först slog vi in fisen i ett rövhål, byggde nya skinkor, satte fast en ny
kropp på den ena änden och ben på den andra änden. Till slut blev det en man
som vi döpte till Fredrik Reinfeldt och han har tamejfan snart gjort ett helt land arbetslöst...
Hahahahahahahahahahhahaaahhahahaa
LÅT BROTTSLINGAR OCH PENSIONÄRER BYTA PLATS
Kanske ligger lösningen på problemen inom såväl åldrings- som
kriminalvården närmare än vi tänker oss.
Om vi sätter de äldsta pensionärerna i fängelse så får de tillsyn och
omvårdnad dygnet runt.
* De blir rastade utomhus, får utflykter, utlandsresor, terapi och
betalda jobb.
* De serveras näringsrika och rikliga måltider, ofta trerättersval
med dessert och kaffe på maten. Måltider som koster 20 gånger mer än
den mat som exempelvis våra barn i skolan får.
* De får TV på rummet med mängder av kanaler att välja emellan.
* Om de önskar så finns det samlagsrum. Allt detta är gratis. Ingen
kostnad dras från deras pension.
* Och är de missnöjda så visar erfarenheten att det lönar sig att
klaga.
Låt brottslingarna överta långvårdsplatserna.
* Där får de bo två eller fyra personer i varje rum.
* Senast klockan 16 dras rullgardinen ner för natten, oavsett årstid.
* De får nästan ingen tillsyn eftersom ingen har tid, inga samlagsrum
och ingen efterrätt.
* Vill de ha kaffe får de betala med egna medel
* Hyran dras från deras dagpenning.
* Får de liggsår med maskar i såren så får de veta att det i varje
fall inte är vanvård
Vem vill fortsättningsvis begå brott med risk för en sådan behandling
HUR MAN GER EN KATT ETT PILLER
Denna fick jag lov för Sussi att norpa.
1. Lyft upp katten och håll den i ditt armveck så som ett spädbarn. Placera höger hands pekfinger och tumme på var sida om kattens mun och tryck försiktigt så att munnen öppnas. Låt pillret rulla in i munnen.
2. Tag upp pillret från golvet och hämta katten bakom soffan. Upprepa sedan punkt 1.
3. Hämta tillbaka katten från sovrummet och släng det blöta pillret.
4. Tag fram ett nytt piller, håll katten i vänster arm med ett hårt grepp om baktassarna. Tvinga upp käkarna och tryck in pillret längst bak i munnen. Håll igen munnen och räkna till tio.
5. Tag upp pillret ur akvariet och tag ned katten från bokhyllan. Ropa på din sambo.
6. Ställ dig på knä och håll fast katten hårt i fram- och bakbenen. Be din sambo hålla fast huvudet, kör in en linjal i munnen och låt pillret glida ner längs linjalen samtidigt som du gnider kattens hals för att stimulera sväljreflexerna.
7. Tag ner katten från gardinstången. Res upp CD-stället och glöm inte att laga gardinen senare.
8. Lägg pillret i ett sugrör, tvinga upp munnen och blås in pillret.
9. Drick ett glas vatten för att få bort den vidriga smaken och kontrollera att det inte är skadligt för människor. Plåstra om din sambo och torka bort blodet från mattan.
10. Stoppa katten i ett köksskåp och stäng så att endast huvudet sticker ut. Tvinga upp munnen med en sked och skjut in pillret med ett gummiband.
11. Sätt upp köksluckan med en skruvmejsel. Ring din husläkare och fråga när du senast fick en stelkrampsspruta. Släng din nedblodade T-skirt.
12. Be din sambo köra dig till akuten. Sitt still när de syr dina fingrar med tolv stygn och plockar ur resterna av pillret ur ditt högra öga. Åk förbi en möbelaffär på hemvägen och komplettera lite.
13. Ring Djurens Vänner och be dom hämta katten. Köp sedan en hund.
HUR MAN GER EN HUND ETT PILLER
1. Vira in pillret i en skiva bacon. Klart!
Åh, du hungriga manslem
- Jag har dåliga och goda nyheter. De dåliga är att musklerna runt din penis har förtvinat, och det är tyvärr obotligt.
- Och de goda nyheterna? frågar mannen, med paniken i halsgropen.
- Det finns en experimentell behandling, men det kan slå fel. Den går ut på att man implanterar musklerna från en elefantsnabel i din penis. Mannen tänker över saken och säger så:
- Tja, jag kan inte tänka mig ett liv utan sex, och jag skulle ångra mig för evigt om jag inte försökte någonting, så vi prövar!!
Så läkaren utför ingreppet och allt går som planerat. Några veckor senare går mannen ut med sin flickvän till en restaurang för att fira sin nya utrustning. När de sitter till bords, känner han hur det rör sig i skrevet, mer och mer, tills det gör riktigt ont. För att dämpa smärtan bestämmer han sig för att dra ner gylfen. Plötsligt snor sig mandomen ut ur gylfen, glider över bordet och greppar en källarfranska från brödkorgen, innan den försvinner ner i byxorna igen.
- Wow! säger den chockade flickvännen. Det var häftigt! Kan du göra det igen?
Med tårar i ögonen och högrött ansikte svarar mannen:
- Kanske, men jag vet inte om jag får plats med en till fralla i röven!
Nu har Kingolotto en ny kampananj. Du och kan nu vinna 15 000 att shoppa för. Du spelar fortfarande gratis där.
Vill du rösta på min blogg kan du gör det här.
Finsk jobbansökan.
Joppansökan!!
Till OK i Jukkasjärvi:
Tå ja såk i annons att ni sökte pensinmacksföreståndare. Dänkte ja, joppet är mitt!!
Ja har pra meriter sen titikare, nu räknar ja tom:
1) Folkskola klass 1, 2, 3, 4, 5, 6 å halva suan.
2) Joppet: Ja har inte joppat på pensinmack förut, men ja har dankat mikke met pilen.
NU JA UNDRA?
Lönen, met mina meriter grävs en hök lön, ganse 40'000 kr./mån.
Och sänstepil kräver ja, samma som sefen. Ja dror nämliken på jämlikhet.
Ja har kått många kurser, nu ja räkna tom:
1) Säljkurs halva veckan.
2) ABF-kurs, lär dig pela gitarr för nupörjare.
3) Konkurs. De va en konsti kurs.
4) Datautpilding.
Ja ser fram att få åka på mer kurser helst till Tammerfors, där är pra drag!
Hoppas no kan pestämma snappt, stämplingen tar snart slut.
Dveka ej, nästa vecka har ja säkert nutt jopp.
Vesamatti Taikon.
En månad senare:
Till OK i Jukkasjärvi:
Hej!
Nu ja pörja pli FÖRPANNAT. Dredje veckan å ingen anställningspevis.
Ganse tax å galla in fakket.
Sefen ska ganse passa sig, det finns lakkar även för en sef!
Nå ja ska inte drassla in mäj i nåkra långdrakare.
Ja sänker lönen 5.000:- och ja tar para en mersa 190.
Pästa hälsningen sefen frukan.
Vesamatti Taikon
Så undviker du influensan
Ät riktigt!
Var säker på att du får nog med frukt och grönsaker.
Ta alla vitaminer och gärna lite extra vitamin C.
Få nog med motion, det bygger upp immunförsvaret.
Gå minst en timme varje dag,
eller simma,
ta trappan i stället för hissen, etc.
Tvätta händerna ofta.
Få mycket frisk luft.
Har du möjlighet; öppna dörrar och fönster.
Eliminera så mycket stress som möjligt
Få mycket vila.
Läkarens upplägg.
Tänk...
när du skall ha en spruta,
vad sker först?
armen tvättas med alkohol...
Varför?
För att alkohol dödar bakterier.
Så.......
Jag GÅR till systemet. (motion)
Jag har lime i min Corona...(frukt)
Jag har selleri i Bloody Mary (grönsak)
Dricker utomhus ..(frisk luft)
Berättar vitsar...(eliminerar stress)
Ligger fyllesjuk. (vilar)
Så som jag ser det...
Om du håller uppe promillen,
vill inte
influensabakterier få tag i dej!
Mormor sa alltid,
'en liten i glaset
är bättre än vad som helst!'
Lev gott - Le ofta
Saker du vill inte höra under operation
Bäst vi sparar den där. Kan vara bra att ha vid obduktionen.
Kan någon kalla på lokalvårdaren - vi behöver en mopp.
Vänta lite nu här. Om det här är hans mjälte, vad är då det här?
Ge mig... ööh...ähm...den där grunkan.
Ojsan! Har någon överlevt 500 ml av det här förut?
Fan, där gick proppen igen...
Vafan, jag har hört att man kan tjäna grova pengar på njurar, och den här killen har ju två stycken!
Stå still allihop! Jag har tappat en kontaktlins.
Kan du få den där saken att sluta slå? Jag tappar koncentrationen här!
Vad gör den där här?
Häftigt! Se om du kan få hans ben att rycka till igen.
Jag önskar att jag inte hade glömt mina glasögon!
Okej, gott folk, det här kommer att vara ett experiment för oss alla.
Kan någon se var jag har lagt skalpellen?
Undras om den här snubben fyllde i sitt organdonatorkort...?
Ta det lugnt. Jag tror den är skarp nog.
Hon kommer att explodera! Ta skydd!!!
Fan! Sidan 47 i instruktionsboken saknas!
Livets hjul.
|
Min drömman.
|
Min drömman!
|
Har ni nåt virusprogram i datorn. Annars kan jag rekommendera Nod 32. Använder det själv och är supernöjd.
Har haft Northon innan men det tar ju så mycket kraft från datorn. Här får du prova gratis i 30 dagr. Det är värt ett försök.
Vill du rösta på min blogg kan du gör det här.
Virusvarning . (Humor)
Om du får ett e- mail med ärendet "Bad Times" radera det omedelbart utan att läsa det. "Bad Times" är det farligaste virus som någonsin skapats!
Skicka detta brev vidare till alla som du känner, gärna ALLA arbetskamrater!
"Bad Times" är ett virus som snabbt och enkelt raderar din hårddisk. Och inte nog med det, det angriper alla diskar som står i närheten av din dator!
Det kommer att vrida upp värmen i din kyl så att din glass smälter.
Det kommer att avmagnetisera alla dina plastkort så att du inte kan använda dem, radera alla inställningar på din TV och använda ultraviolett strålning för att göra repor i alla dina CD- skivor.
Det kommer att ge ditt telefonnummer till din före detta.
Det kommer att blanda svampbuljong i ditt akvarium.
Det kommer att dricka upp all din öl och lämna smutsiga sockor på bordet då du ska få gäster.
Det kommer att stoppa en död kattunge i bakfickan på dina jeans och gömma dina bilnycklar då du är sen till jobbet.
"Bad Times" kommer att få dig att bli kär i en pingvin.
Det kommer att ge dig mardrömmar om cirkusdvärgar.
Det kommer att hälla socker i din bensintank samtidigt som det går ut på middag bakom din rygg med din nuvarande och hela middagen betalas med ditt kontokort.
Det kommer att förföra din mormor. Det bryr sig inte om att i fall hon är död, ty så kraftfullt är "Bad Times" viruset. Det sträcker sig bortom gravens gräns för att besudla de ting som vi älskar mest.
Det kommer att slumpmässigt flytta runt din bil på parkeringen så att du inte hittar den.
Det kommer att sparka din hund/ katt.
Det kommer att lämna meddelanden på din chefs telefonsvarare med din röst!
Det är lömskt och påhittigt.
Det är farligt och förfärande att se.
Det har också en nyans av ljust, ljust lila.
"Bad Times" kommer att ge dig almsjuka.
Det kommer att bjuda dig på cigaretter när du försöker sluta röka.
Det kommer att resa i tiden för att smitta dina förfäder med vanställande genetiska sjukdomar och vandra över jorden med stor tillspillogivelse.
Det kommer att lämna toalettlocket uppe.
Det kommer att hälla amfetamin i ditt badkar och ringa efter polisen samtidigt som det kokar ägg i mikron och jagar skolbarn med din jordfräs...
Gamla damer på shoppingtur.
En buss åker med ett gäng gamla damer på motorvägen , på väg från en shoppingtur.
Så blir busschauffören knackad på skuldran en liten, gammal dam som undrar om han vill ha en handfull jordnötter.
Chauffören tar tacksamt emot och mumsar i sig.
Efter omkring en kvart knackar den lilla, gamla damen honom på skuldran igen och undrar om han vill ha en handfull jordnötter till.
Han tar emot dem igen och gottar sig med nötterna.
Detta händer 5 gånger till och då frågar han varför den gamla damen och de andra damerna inte vill ha nötterna själva.
'Vi kan inte äta dem för vi har inga tänder' svarar hon.
'Men varför köper ni dem då?' frågar chauffören.
'Jo du vet; vi bara älskar chokladen som är utanpå dem' svarar damen!
Har ni nåt virusprogram i datorn. Annars kan jag rekommendera Nod 32. Använder det själv och är supernöjd.
Har haft Northon innan men det tar ju så mycket kraft från datorn. Här får du prova gratis i 30 dagr. Det är värt ett försök.
Vill du rösta på min blogg kan du gör det här.
Hur könsbestämmer man flugor?
Jag har en fråga.......
ÄR DU MAN ELLER KVINNA?
OSÄKER?
Ta reda på det lite längre ner...
INTE I MEJLET, DUMSKALLE !!
Norska hemkurer för förfrysning
En svensk och en norrman var på tur i fjällen mitt i en snöstorm. Norrmannen förfrös de mer ädla delarna och de satte av i full fart till närmsta hotell för att få skydd. Väl framme bad svensken oroligt att norrmannen skulle uppsöka läkare för sina frostskador, men norrmannen bara skrattade och sa att han kunde minsann ett effektivt knep. Nyfiket knackade svensken snart på norrmannens hotellrum för att se vad det kunde vara för knep. Där inne satt norrmannen med snoppen i ett glas whiskey.
- Det där kan väl ändå inte fungera, sa svensken bestört.
- Läs på flaskan, sa norrmannen: Ballen Tines
SE UPP INNAN NI PETAR ER I NÄSAN
Har ni inget att göra kan ni gå in här och spela bingp. Det kostar inget. Du samlar bara poäng som du sen kan byta ut mot olika saker. Jättetrevligt faktiskt. Man får spela en gång per dygn.
Vill ni vara lite busiga med er kompisar? Kolla in detta då. Rackarns skoj. Jag lovar. Här kan ni även vinna ett Nintendo Wii
Vill du rösta på min blogg kan du gör det här.
Sugen på att baka. Gör då denna fruktkaka.
Bakas på egen risk.
Här kommer ett fruktansvärt bra recept på fruktkaka.
1 dl. socker
4 ägg
2 dl. torkad frukt
1 tsk. salt
1 dl. farinsocker
4 msk citronsaft
några nötter
2 liter tequila
Ta fram en mellanstor skål.
Kolla tequilan genom att smaka på den. Häll tequilan i ett decilitermått och drick.
Upprepa.
Sätt på elvispen. Smaka återigen på tequilan och kolla, om den fortfarade håller kvalitén.
Blanda 1 dl. smör i en stor sckål, lägg till 1 msk. socker och vispa. Och vispa.
Kolla om tequilan fortfarande är god. Dri-hick ännu en kopp.
Stäng av elvischpen.
Knäck två hönor och schläng i schkålen med all torkad fjukt.
Schätt på elvischpen igen. Om den fjuktade torken fastnar
i schkålen så vrid loss den med en muvschkrejsel. Schmaka om ti-hick-quilan fortfarande är god.
Schen schka du schila 2 dl. schalt eller nåt schånt. De é inte så noga.
Kolla tequilan.
Schila Schitronschaften, lägg till en mat...scheed osså socker eller nåt. Schpela roll lixåm.
Schmörj ugnen. Vrid kakformen på 220 grader å glöm inte att schtänga av elvispen. Schläng ut schkålen genom fönstret... va fan... och kolla schen tequilan.
Fårskalletestet.
Det här är det officiella fårskalletestet.
När du är färdig, gå till svarssidan och räkna hur många rätta svar du hade. Du kan sedan se hur stor fårskalle du är.
- Finns den 24 december i Finland? Ja eller nej?
- Hur många födelsedagar har den genomsnittlige mannen?
- Några månader har 31 dagar. Hur många har 28?
- En tjädertupp lägger ett ägg precis på gränsen mellan Sverige och Norge. Vilken nationalitet kommer tjäderungen att ha?
- Kan en man i Småland gifta sig med sin änkas syster?
- Ta talet 30, dela det med 1/2 och lägg sedan till 10. Vad får du?
- Det finns tre äpplen och du tar två. Hur många äpplen har du då?
- En läkare ger dig tre piller och säger åt dig att ta ett varje halvtimme. Hur länge kommer pillren att räcka?
- En bonde har 17 får. Alla utom nio av dem dör. Hur många får finns då kvar?
- Hur många djur av varje kön tog Moses med sig i arken?
- En slaktare i köttbutiken är 175 cm lång. Vad väger han?
- Vad är tyngst - ett kilo bly eller ett kilo bomull?
- Vad hette USA:s president på 1980-talet?
Vill ni vara lite busiga med er kompisar? Kolla in detta då. Rackarns skoj. Jag lovar. Här kan ni även vinna ett Nintendo Wii
Vill du rösta på min blogg kan du gör det här.
Kurser för kvinnor 2009
Vet ni brudar. Det finns kurser för oss oxå.
Kurs 1: Att umgås med andra kvinnor
Vi försöker sätta ihop grupper med fler än 2 kvinnor som ska umgås utan
att tala illa om varandra på rasterna, då vi sitter två och två i
cafeterian. Dolda mikrofoner på damtoaletten, dit deltagarna släpps i
mindre grupper. Kursmaterialet är något försenat. Enligt Berit på
tryckeriet är det för att "den där jävla subban på korrektur, som tycker
hon är så snygg, inte kom i tid med grejerna"
Kurs 2: Navigering
Att läsa karta utan att vända den upp och ner när man kör söderut.
Spännande övningar, vi träffas på Ödeheden utanför Pajala och tar oss
hem till Malmö själva. Fastklistrad, rättvänd, karta på instrumentpanelen
monterar vi. Överlevnadspaket för 3 veckor, nödraketer, 8000 meter snöre
(fästs i bakre kofångaren vid starten) för er som kommer helt fel i
början, parlör på ryska, finska och norska och 22 mobiltelefonbatterier
ingår.
Kurs 3: Skopackning
Vem säger att en garderob inte kan förmås att lagra 50 par skor till?
Lagom till vårsäsongens nya modeller kommer lär vi oss skyffla undan
högarna med de där asgamla och pinsamma skorna som köptes in förra
kvartalet. Samling hos Jönssons Hydrualikpump & Press, Kävlinge, som också
lånar ut verktygen. Under hösten kommer en liknande kurs för badrumsskåp
och damväskeförrådet.
Kurs 4: Finn 55 fel
För nykära/nygifta kvinnor som har svårt att våga tala ut om de där
Sakerna Som Han Ska Ändra På. Vi lär er hitta både det ena och andra som
ni inte ens tänkt på. Kursen leds av rutinerade kvinnor med flera kraschade
förhållanden bakom sig och vi har bokat Gudrun Schyman att ställa upp med
sitt alltid aktuella föredrag "Har du snopp? Då har du fel!"
Kursdeltagarnas äkta män får sedan 5% rabatt på alla inköp över 50.000
kr hos plastikkirurgen Dr Skära Å Karva, dito på weekenduppfostringskurs
hos Kustjägarna i Vaxholm och samma rabatt på herrklädinköp på
Hansa,(kläderna väljs naturligtvis av hustrun), rabatten kan dock tas ut
i form av damskor istället.
Kurs 5: Parkering på 10 minuter
Känns det frustrerande att alltid komma för sent till era möten för ni
glömmer räkna in den där halvtimmen ni måste lägga på att fickparkera
varje gång? Vi lär er att på bara 10 minuter få in en Nissan Micra i en
8 meters P-ficka utan mer än två kofångartouchar. Samling Bulltofta
Flygfält. Ta gärna med handskar och sportdryck så undviker ni blåsor på
händerna och blodsockerdilerium. För er som har mer pengar än tid kan vi
istället erbjuda en Hummer Crusher med extra stora kofångare för 938.000
kr, då behöver ni inte bry er så mycket om andra bilar vid parkering.
Kurser för män 2009
Kurser för män 2009
Folkhögskolan fristående kurser för män HT- 09
Kurs 1
Hur man fyller på ispåsar
Kursen går igenom varje arbetsmoment med diabilder.
950:-
Kurs 2
WC-papper. Är det sant att toalettpappret växer ifrån pappershållaren?
Diskussionsgrupp
1500:-
Kurs 3
Är det möjligt att lyfta upp toalettringen innan urinering?
Och hur lägga ner den igen efter urinering?
Mycket praktiska övningar
2000:-
Kurs 4
Efter middagen: Flyger de smutsiga tallrikarna själva till diskhon?
Lösningar och exempel på videoband.
2500:-
Kurs 5
Lär dig att hitta saker, börja med att ställa de på de rätta platserna
istället för att gapa och vända hela lägenheten upp och ner.
Öppet forum
1900:-
Kurs 6
Att ge blommor till din älskade skadar inte din hälsa
Bilder och ljudband
4000:- begränsade platser!!
Kurs 7
Våga fråga efter vägen när du inte hittar
Berättelser ur verkliga livet.
1500:-
Kurs 8
Är det genetiskt möjligt att hålla tyst när frun kör bilen?
Körsimulator
7500:- obegränsat antal.
Kurs 9
Lär dig skillnaden på fru och mamma
Rollspel
1900:-
Kurs 10
Hur man lär sig att älska shopping?
Andningsteknik, meditation samt mental träning.
500:- Alla anmälningar är bindande
obegränsat antal.
Skicka vidare till kvinnor som vill ha något att le åt
och till män som kan ta detta.
Ni glömmer väl inte bort att vara med i HÖSTTÄVLINGEN Bara att klicka här och anmäl dej.
Har ni inget att göra kan ni gå in här och spela bingp. Det kostar inget. Du samlar bara poäng som du sen kan byta ut mot olika saker. JättetrevligtM faktiskt. an får spela en gång per dygn.
Vill ni vara lite busiga med er kompisar? Kolla in detta då. Rackarns skoj. Jag lovar.
Vill du rösta på min blogg kan du gör det här.
Ta det för vad det är.
Han sa: Använder du BH? Du har ju inget att stoppa i den .
Hon sa: Du använder ju byxor ... ... .
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Han sa: Ska vi försöka ändra ställning ikväll ?
Hon sa: Det var en jättebra idé, du stryker och jag sitter i soffan och
sover!
------------------------------------------------------------------------------------------------
På en vägg på damtoaletten . . 'Min man följer efter mig överallt'
Skrivet precis under . . 'Det gör jag inte alls' ... ...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Varför är gifta kvinnor tyngre än singelkvinnor?
Singelkvinnor kommer hem, ser efter vad som är i kylen och går och
lägger sig!
Gifta kvinnor kommer hem, ser efter vad som är i sängen och går till
kylskåpet!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mannen: Gud, varför gjorde du kvinnan så vacker?
Gud: För att du skulle älska henne
Mannen: Men, varför gjorde du henne så dum?
Gud: För att hon skulle kunna älska dig
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
SKICKA DENNA TILL INTELLIGENTA KVINNOR SOM BEHÖVER ETT
GOTT SKRATT OCH MÄN SOM DU TROR KAN TACKLA DETTA .........
