Om ni tittar in här hittar ni en jätterea.


Nu är det Rea hos Nelly.com. Massor med läckra kläder hittar du där.


Sugen på att sspela Bingo med Lasse? Då ska du titta in här.

Vill du rösta på min blogg kan du gör det här.

 

Hur man dödar en norsk ål (det har du alltid önskat att du visste, eller hur?)
Lille Jonny var 8 år och liksom andra pojkar i sin ålder, väldigt nyfiken. Han hade hört ganska mycket om det här med sex från de andra pojkarna och undrade hur det egentligen gick till. En dag frågade han sin mamma, som blev väldigt generad. Istället för att förklara sa hon åt honom att gömma sig bakom gardinen en kväll och titta på sin äldre syster och hennes pojkvän. Detta gjorde han.

Följande morgon beskrev Jonny allting för sin mamma. Syrran och hennes kille satt och snackade ett tag. Sedan släckte han nästan alla lampor. Han började krama och pussa syrran. Jag tror nästan att syrran höll på att bli sjuk för hon såg så lustig ut. Han måste också ha tyckt det för han lade sin hand innanför hennes blus för att känna på hjärtat, precis som en doktor skulle ha gjort. Fast han var inte lika duktig som en doktor, för han verkade ha problem att hitta hjärtat.

Jag tror att han höll på att bli sjuk också för snart hade båda två börjat flämta och var alldeles andfådda. Hans andra hand måste ha blivit kall för han lade den under syrrans kjol nu. Syrran blev värre, hon började stöna, sucka, grymta och vrida sig, hon halkade nästan av soffan. Det var då febern kom. Jag vet att det var febern för syrran sade att hon kände sig riktigt het.

Till slut fick jag veta vad det var som gjorde de två så sjuka. En stor ål hade krupit in i hans byxor på något vis och stod där ungefär 25 cm lång. Jag svär!! Han tog i alla fall tag i den för att förhindra den att smita. Syrran blev riktigt rädd när hon fick se den. Hennes haka föll ner och hon började ropa på gud och liknande. Hon sade att det var den största och längsta hon någonsin sett. Jag kunde ha berättat om de som finns i sjön. Syrran blev plötsligt modig och försökte döda den genom att bita av huvudet på den. Plötsligt gurglade hon och släppte taget på ålen. Jag slår vad om att den bet henne. Därefter tog hon tag i den med båda händerna och höll i stadigt medan killen tog fram en munkorg ur sin ficka och drog över ålen. Syrran lade sig tillbaka och särade på benen så att hon kunde få saxgrepp om den. Han hjälpte till genom att ligga ovanpå ålen, ålen slog emot av bara farten. Syrran började stöna och vrida sig och hennes kille reste sig och se på fan. De hade dödat ålen. Jag vet att den var död, för den hängde bara där och en del av innanmätet hängde ut.

Syrran och hennes kille var trötta efter kampen men de började kramas och kyssas igen och titta, ålen var inte död! Den hoppade rakt upp och började bråka igen. Jag antar att ålen är som katter, har 9 liv eller något sådant. Den här gången försökte syrran döda den genom att sätta sig på den. Efter 25 minuters brottning så var ålen äntligen död. Jag vet att den var död den här gången för jag såg syrrans kille skala av skinnet på den och spola ner den i toan.

Nu har Kingolotto en ny kampananj. Du och kan nu vinna 15 000 att shoppa för. Du spelar fortfarande gratis där.

Jag, herr Penis, begär löneförhöjning av följande skäl:

* Jag utför kroppsarbete.

* Jag arbetar på stora djup.

* Jag störtar - med huvudet först - in i mitt arbete.

* Jag har aldrig ledigt på helger.

* Jag arbetar i en fuktig omgivning.

* Jag får inte betalt för övertid.

* Min arbetsplats är mörk och har dålig ventilation.

* Jag arbetar i höga temperaturer.

* Mitt arbete utsätter mig för höga smittorisker.

Käre herr Penis!
Efter noggrant övervägande av er begäran har förvaltningen kommit till
slutsatsen att avslå densamma av följande grunder:

* Ni arbetar inte 8 timmar i ett sträck

* Ni somnar redan efter kortvarigt arbete.

* Ni följer inte alltid ledningens anvisningar.

* Ni arbetar inte alltid på er - av ledningen - anvisade plats, utan
uppehåller er oftast på andra platser.

* Ni tar inget eget initiativ, utan måste sättas under press och bli
vänligt behandlad innan ni överhuvudtaget börjar arbeta.

* Er arbetsplats är tämligen smutsig när ni lämnar den.

* Ni följer inte alltid säkerhetsföreskrifterna, t ex användandet av
skyddskläder.

* Ni går i pension långt före 65.

* Ni tar aldrig några dubbelskift.

* Ni lämnar ibland er anvisade plats utan att ha slutfört ert arbete.

* Och som om det inte vore nog: Vi har ständigt sett er lämna
arbetsplatsen bärandes två säckar med misstänkt utseende.

Har ni inget att göra kan ni gå in här och spela bingp. Det kostar inget. Du samlar bara poäng som du sen kan byta ut mot olika saker. Jättetrevligt faktiskt. Man får spela en gång per dygn.
Har ni nåt virusprogram i datorn. Annars kan jag rekommendera Nod 32. Använder det själv och är supernöjd.
Har haft Northon innan men det tar ju så mycket kraft från datorn. Här får du prova gratis i 30 dagr. Det är värt ett försök.

Två killar står och tittar på ett spermaprov i biologilabbet. Då kommer skolans snyggaste tjej Bettan in och frågar:
- Vad tittar ni på?
- Ett salivprov.
Gossarna avlägsnar sig och Bettan studerar ivrigt provet. Då träder biologiläraren in.
- Vad tittar Bettan på då?
- Ett salivprov, goa magistern.
Läraren studerar provet en stund och säger sedan:
- Jag tycker nog att Bettan borde skölja munnen bättre på mornarna.

Ni glömmer väl inte bort att vara med i HÖSTTÄVLINGEN Bara att klicka här och anmäl dej.

Har ni inget att göra kan ni gå in här och spela bingp. Det kostar inget. Du samlar bara poäng som du sen kan byta ut mot olika saker. JättetrevligtM faktiskt. an får spela en gång per dygn.



Vill du rösta på min blogg kan du gör det här.

Vet ni att det finns snart inga tigrar kvar i världen. Vi männskor utgör det största hotet genom skövlingen av regnskogen. Gör nåt åt det du oxå. Bli fadder.

Idag är det verkligen sommar ute. Det är redan 19 grader i skuggan. Sitter och njuter av morgonkaffet.  Snart åker vi  iväg med  trädgårdsavfallet. Blir nog att köra några svängar. På eftermiddan ska vi på sjuårskalas. Våra älskade prinsar Jonathan och Victor fyllde sju i tisdags men ska sitt kalas idag. Nej nu är det latat färdigt . Dags att slänga på sej kläderna och bege sej.

Fräckis

Maken kommer hem dyngrak efter en blöt kväll. Han smyger in å kryper ner under täcket och slickar frugan till orgasm.
Mycket nöjd smyger han in i badrummet å till sin förskräckelse möter han sin fru i badrummet som säger till honom:
Var lite tyst för din mamma sover i vår säng i natt.

Lär dig engelska innan du tar ett deckaruppdrag utomlands.

En bosnier befarade att hans fru varit otrogen mot honom. Han anlitade en detektiv, den billigaste han kunde hitta. En kines. Rapporten löd följande:
- Most honorable, sir. You leave house. I watch house. He come to house. I watch. He and she leave house. I follow. He and she so in hotel. I climb tree. I look in window. He kiss she. He strip she. She strip he. He play with she. She play with he. I play with me. I fall of tree. I not see. No fee. Cheng Lee.



Ha en underbar pingstafton. Massor med kramizar till er alla.

>
> Invandraren på arbetsförmedlingen:
> - Har ni jobb till mig?
> - Javisst, du får bli chef på Volvo.- Fri bil & hög lön & mycket
> mer!!
> - Du skojar med mig ?!
> - Ja, men de var du som började!
>
>
> En bög som fick besked om hiv positiv blev knäckt.
> - Doktorn sa:
> - Ät ärtsoppa och bruna bönor i 2 veckor.
> - Blir jag frisk då?
> - Nej, men du får veta vad man egentligen har arslet till.
>
>
>
> En jude och en norrlänning satt i bastun då juden sa:
> - Jag ser att du också gjort en omskärelse.
> - Omskärelse? sa norrlänningen. I Norrland kallas det för slitage.
>
>
>
> Lärarinnan:
> - Nämn några mänsklig organ som vi har två av!
> - Ögon, öron, säger barnen.
> - Pitten, säger Gösta.
> - Men, Gösta det har ni killar inte två av!
> - Jo, min pappa har det, en liten som han pinkar med, och en stor, som
> han borstar mammas tänder med.
>
>
> När lille Filip en dag öppnade dörren till badrummet visade det sig att där
> stod mamma och drog fram och tillbaks med pappas snopp. Filip undrade på
> barns vis vad det var som föregick. Hans mor fann sig snabbt och
> svarade:
> - Jo du förstår pappa har blivit lite rund om magen den sista tiden så
> jag släpper bara ut lite luft ur honom.
> - Fadern log generat men lättad över hustruns kvicka svar.
> - Det är ingen ide sa Filip: Så fort du åkt iväg till jobbet kommer
> grannkärringen och blåser upp honom igen.
>
>
>
> Mannen till kvinnan:
> - Har du tatuerat en sol på musen?
> - Ja, nu har du klagat på vädret hela sommaren. Nu kan du ligga här
> och lapa sol hela vintern.
>
>
>
> Killen till tjejen i baren
> - Ska du med hem och trolla?
> - Trolla???
> - Ja, först knullar vi som fan.. sen försvinner du.
>
>
>
> Så var det dom två norrmännen som skulle gå på horhus.
> - De bankade på dörren, bordellmamman öppnar.
> - Vad vill ni?
> - Vi undrar vad ni tar för vars ett nummer.
> - Hur mycket pengar har ni?
> - Vi har vars hundra kronor.
> - Då kan ni suga av varandra.
> - Det går fem minuter, sedan bankar det på dörren igen.
> - Den ene norrmannen säger: Var skall vi betala?
>
>
>
> En man tog sin hustru till en lantbruksutställning en eftermiddag.
> De gick till tjurarna och tittade när en bonde kom fram till dem och sa:
> - Denna tjur parade sig 50 gånger förra året.
> - Ååååhhh, svarade frun och tittade menande på maken.
> - Nästa tjur hade parat sig 60 gånger förra året och frun utbrast:
> - Oj oj oj , det är ju 5 gånger i månaden, den skulle du lära dig av.
> - Nu surade maken till ordentligt, men sa ingenting. Nästa tjur hade
> parat sig 365 gånger enligt bonden, och frun blev helt stirrig och
> skrek:
> - Aahhh, den tjuren borde du lära av ! Då sa maken, som nu var
> alldeles röd i plytet, till frun:
> - Fråga tjuren om han måste sätta på samma KOSSA varje dag.
>
>
>
> Lille Per går sitt första år i lågstadiet och har en ruggigt snygg syster
> som går i 9:an. En dag skulle Per ta sig en dusch och syrran kom ut ur
> duschen med handduken omsvept runt sig.
> - Syrran, Du kan väl ta av dig handduken?
> - Nämen Per! Vad är det du säger? Du har väl sett mig naken förut?
> - Snälla Snälla Snälla...
> - Efter mycket tjat...
> - Okey då.
> - Syrran tog av sig handduken och visade upp sig i hela sin härlighet.
> - Per såg först mycket nervös ut, men drog efter ett tag en lättnadens
> suck och sa:
> - Roger i min klass sa till mig att du hade fått kuk i helgen!
>
>
>
> I skolan frågar fröken:
> - Det sitter fem kråkor på en gren. Du skjuter en, hur många sitter
> kvar?
> Pelle svarar:
> - Inga.
> - Ja, sa fröken, jag hade tänkt fyra men jag förstår hur du tänker.
> Pelle säger:
> - Får jag fråga? Tre kvinnor sitter på en bänk och äter glass. Den
> första biter på glassen, den andra slickar på glassen och den tredje suger
> på glassen. Vem av dem är gift?
> Fröken svarar:
> - Den som...suger...
> - Pelle: -Det är hon med vigselringen men jag förstår hur fröken
> tänker!
>