>
> Invandraren på arbetsförmedlingen:
> - Har ni jobb till mig?
> - Javisst, du får bli chef på Volvo.- Fri bil & hög lön & mycket
> mer!!
> - Du skojar med mig ?!
> - Ja, men de var du som började!
>
>
> En bög som fick besked om hiv positiv blev knäckt.
> - Doktorn sa:
> - Ät ärtsoppa och bruna bönor i 2 veckor.
> - Blir jag frisk då?
> - Nej, men du får veta vad man egentligen har arslet till.
>
>
>
> En jude och en norrlänning satt i bastun då juden sa:
> - Jag ser att du också gjort en omskärelse.
> - Omskärelse? sa norrlänningen. I Norrland kallas det för slitage.
>
>
>
> Lärarinnan:
> - Nämn några mänsklig organ som vi har två av!
> - Ögon, öron, säger barnen.
> - Pitten, säger Gösta.
> - Men, Gösta det har ni killar inte två av!
> - Jo, min pappa har det, en liten som han pinkar med, och en stor, som
> han borstar mammas tänder med.
>
>
> När lille Filip en dag öppnade dörren till badrummet visade det sig att där
> stod mamma och drog fram och tillbaks med pappas snopp. Filip undrade på
> barns vis vad det var som föregick. Hans mor fann sig snabbt och
> svarade:
> - Jo du förstår pappa har blivit lite rund om magen den sista tiden så
> jag släpper bara ut lite luft ur honom.
> - Fadern log generat men lättad över hustruns kvicka svar.
> - Det är ingen ide sa Filip: Så fort du åkt iväg till jobbet kommer
> grannkärringen och blåser upp honom igen.
>
>
>
> Mannen till kvinnan:
> - Har du tatuerat en sol på musen?
> - Ja, nu har du klagat på vädret hela sommaren. Nu kan du ligga här
> och lapa sol hela vintern.
>
>
>
> Killen till tjejen i baren
> - Ska du med hem och trolla?
> - Trolla???
> - Ja, först knullar vi som fan.. sen försvinner du.
>
>
>
> Så var det dom två norrmännen som skulle gå på horhus.
> - De bankade på dörren, bordellmamman öppnar.
> - Vad vill ni?
> - Vi undrar vad ni tar för vars ett nummer.
> - Hur mycket pengar har ni?
> - Vi har vars hundra kronor.
> - Då kan ni suga av varandra.
> - Det går fem minuter, sedan bankar det på dörren igen.
> - Den ene norrmannen säger: Var skall vi betala?
>
>
>
> En man tog sin hustru till en lantbruksutställning en eftermiddag.
> De gick till tjurarna och tittade när en bonde kom fram till dem och sa:
> - Denna tjur parade sig 50 gånger förra året.
> - Ååååhhh, svarade frun och tittade menande på maken.
> - Nästa tjur hade parat sig 60 gånger förra året och frun utbrast:
> - Oj oj oj , det är ju 5 gånger i månaden, den skulle du lära dig av.
> - Nu surade maken till ordentligt, men sa ingenting. Nästa tjur hade
> parat sig 365 gånger enligt bonden, och frun blev helt stirrig och
> skrek:
> - Aahhh, den tjuren borde du lära av ! Då sa maken, som nu var
> alldeles röd i plytet, till frun:
> - Fråga tjuren om han måste sätta på samma KOSSA varje dag.
>
>
>
> Lille Per går sitt första år i lågstadiet och har en ruggigt snygg syster
> som går i 9:an. En dag skulle Per ta sig en dusch och syrran kom ut ur
> duschen med handduken omsvept runt sig.
> - Syrran, Du kan väl ta av dig handduken?
> - Nämen Per! Vad är det du säger? Du har väl sett mig naken förut?
> - Snälla Snälla Snälla...
> - Efter mycket tjat...
> - Okey då.
> - Syrran tog av sig handduken och visade upp sig i hela sin härlighet.
> - Per såg först mycket nervös ut, men drog efter ett tag en lättnadens
> suck och sa:
> - Roger i min klass sa till mig att du hade fått kuk i helgen!
>
>
>
> I skolan frågar fröken:
> - Det sitter fem kråkor på en gren. Du skjuter en, hur många sitter
> kvar?
> Pelle svarar:
> - Inga.
> - Ja, sa fröken, jag hade tänkt fyra men jag förstår hur du tänker.
> Pelle säger:
> - Får jag fråga? Tre kvinnor sitter på en bänk och äter glass. Den
> första biter på glassen, den andra slickar på glassen och den tredje suger
> på glassen. Vem av dem är gift?
> Fröken svarar:
> - Den som...suger...
> - Pelle: -Det är hon med vigselringen men jag förstår hur fröken
> tänker!
>