Defenition sjötermer.  Ett måste att ha med i båten

Durk: Golvet i båten

Däck: Golvet utanpå båten

Reling: Kanten på båten,sista kontakt innan man ramlade i

Lovart: Bör man ej spy eller kissa i

Kapell: Uppsamlingsanordning för måsskit.

Tamp: snöre som kan hålla fast båten

Halkip: Håller tamp i läge.Gör ont att fastna med stortån i

Dragg: Järnskrot som skulle ha suttit fast i tamp innan det slängdes i

Kompass: Används för att hitta och köra upp på grynnor med.

Vattenlinje: Bör ej gå över rufftaket annat än på ubåtar.

Ruff: Utrymme att förvara kutryggiga och andra vanskapta personer i.

Gösstake: Anordning för snabb kastrering av män på hala däck

Koj: Undermålig sovplats där förut friska människor blir vanskapta

Sjökort: Karta över vatten som underlättar identifiering av nyss påkörda grynna

Grynna: Rörlig förhöjning av sjöbotten.

Sluss: Hiss för båtar,förvandlas till öppet dårhus på fredagkvällar

Roder: Utrustningsdetalj för att möjliggöra felnavigering

Kölsvin: Svinet under durken. Kapten: Svinet ovanpå durken

Segel: Tygsjok för att snabbt få omkull en båt.

Mast: Åskledare belamrad med linor och annan bråte.

Bom: Liggande mast,vanlig orsak till skallskador.

Boj: Flytande fäste för båt,medverkar till att blodkärl i hjärnan brister

Båtshake: Käpp med krok i,brukar komma till användning när 3 promille överskridits.

Måste snart ge mej ut. Skulle haft en sån här att åka på. Ger er lite småklurigt att öva på under tiden.


Detta är bra kunnande om man ska ut på norskt vatten.



Kram,kram

Ärade medsyster!

I motsats till de flesta kedjebrev kostar detta inga pengar.

Det startades av en kvinna liknande Er själv i förhoppning att det ska bringa glädje och lycka åt trötta kvinnor.

Sänd helt enkelt en kopia av detta brev till fem av dinna vänner, som är lika trötta som Du.

Gör sedan ett paket av Din man och skicka honom till den kvinna som står överst på listan, samt sätt ditt namn underst.

När ditt namn når toppen av listan kommer Du att få mottaga 16.487 män - en del av dem riktiga godingar.

Var förtröstansfull - bryt inte kedjan.

En kvinna som bröt kedjan fick tillbaka sin gamla man.

Er förbundna

PS. En av mina vänner mottog häromdagen 83 män. Hon begravdes igår, och alla säger att hon hade ett leende på läpparna för första gången på många år. DS

 

Glöm inte att titta in på Bloggplus.se. Tjänsten är helt gratis.
Som ny medlem får ni 1000 besökare, 2000 bannervisningar och 2000 textvisningar. OBS Metro godkänner inte detta för sina bloggare.
.
Vill du rösta på min blogg kan du gör det här.

Ordbok

SKENDÖD När batterierna tar slut i ficklampan

SERUM Där optikern visar in dig när du ska prova ut nya glasögon

KOSMISK Bestraffning för olydiga vanartiga kor

ANDEDRÄKT Vitt lakan

KOREA Livdjursutförsäljning

PRESSYLTA Baren där journalister träffas efterjobbet

BILAGA Att få ett kokt stryk i en Volvo

BOHEM Vad Bo, 3 år, säger när han inte vill vara kvar på dagis

JULBAK Den kroppsdel Tomten har svårast med att få ner genom skorstenen

MUSKEL När möss vänslas

SIMBASSÄNG Lejonkungens binge

FANTOM Bör en kyrka alltid vara

BÄRING Gives som tecken på kärlek mellan får

PORTRÄTT Ingemar Stenmark åkte oftast så

HYBRIS En svalkande vindpust mot kind

BARBAR Servering av rusdrycker för nudister

SNORKEL Influensagull

CD ROM Rysk kaviar för diplomater

PROTESTANT Äldre handikappad dam

SUPPORT Entrén till Systembolaget

KANTON Skicklig musiker

PÅSKRIS När bärkassarna tar slut på konsum

FNASK En låda för fredsbevarande styrkor

KOLERA Hud kräm för nötboskap

HOVDAM Sto

ELÄNDE Slutet på en kabel

HUMANISTER Människofett

BESLUT Amen

SPARBÖSSA Gevär med återviningbara patroner

TAKTIK Honhund som gillar att ligga och slappa på hundkojans tak

RINGDUVA Brevduvans ersättare som använder telefonen istället

 Glöm inte att titta in på Bloggplus.se. Tjänsten är helt gratis.
Som ny medlem får ni 1000 besökare, 2000 bannervisningar och 2000 textvisningar. OBS Metro godkänner inte detta för sina bloggare.
.
Vill du rösta på min blogg kan du gör det här.

Mors Lilla Dator
Melodi: Mors lilla Olle

Mors lilla dator åt skogen gick,
mitt i programmet sade det klick
svart bidde skärmen och minnet försvann,
den informationen kan ingen få fram.

Brummeli-brum vad brummar där?
Det sprakar och gnistrar, ett jordfel det är!
Blixtar blå från burken det slå,
synd att jag här nu ensam stå.

Hyscheli-hysch vad prasslar här?
fram väller pappret ur printern där!
Den har fått nippran av tecken så små,
jag tror att jag snart hemåt skall gå.

10 Dataregler

2. Om datorn har krashat är det ett allvarligt fel som tar en evighet att reparera.
3. Om datorn fungerar utmärkt i en vecka måste den snart in på verkstan i en månad.
4. Glöm inte att datorn har en egen själ! Den gör allt för att göra hemanvändare med taskig datorkoll förbannade.
5. De spel som fungerade innan du ominstallerade Windows funkar nu inte.
6. Sitter din mamma/flickvän/syster/kompis vid datorn fungerar den utmärkt.
7. Glöm inte att datorn fuskar i datorspel.
8. Din nya dyra DVD-brännare kommer inte att fungera med din dator.
9. Om datorn har ett lösenord kommer du att glömma bort det.
10. Allt som datorn säger kommer att hända. Händer det inte direkt så sker det när du bortser från den tionde varningen. Då händer allt på en gång.

Aggressiv dataanvändning
Bruksanvisning:

1. Att sätta på fanskapet: Rota bakom den jävla plåtburken utan skärmhelvete. Slit loss någon jävligt viktig sladdfan. Svär och dunka in sladdfan i nåt jävla hålhelvete. Slå in knappfan.
Nu har du säkert gjort nåt jävla fel och fanskapet vill inte starta. Slå på den jävla saken. Skrik "Nu fan startar du datahelvete!!". Sparka på datahelvetet. Nu ska den gått igång.

2. Att sätta på skärmhelvetet: Titta på framsidan av skärmfan och dunka på nåt knapphelvete. Skrik och slå på fanskapet om den inte startar. Nu är skärmfan igång.

Normala problem:

1. Problem: När datafan startar står det nån skyltjävel med orden "format C:" och nåt ok fanskap.
Lösning: Svär och flytta musfan till ok knapphelvetet. Slå till musfan. Blir det nåt jävla ljudhelvete slår du in skärmfan. Kommer det upp en till skyltfan slår du sönder hela djävulskapet.

2. Problem: Mushelvetet vägrar röra sig.
Lösning: Slit loss musfansladden. Förbanna datorn och dunka in sladdfan i väggkontaktshelvetet. Slå sönder datorhelvetet.

3. Problem: Knappsakshelvetet vägrar jobba.
Lösning: Släpa ut datafan i skogen och blås kretsarna ur den med ett hagelgevär.

4. Problem: Det kommer upp ett bildhelvete och den spelar nån djävla musik.
Lösning: Svär och förbanna. Sparka på datahelvetet. Sup dej full och spräng datafan med nåt djävligt kraftigt sprängmedelshelvete.

En svensk sitter och äter frukost på ett cafe. Vid sidan av honom sitter en norrman som tuggar tuggummi. –   Äter ni svenskar hela brödet? Frågar norrmannen. –   Ja, Naturligtvis! Svarar svensken förundrat. Norrmannen leker med tuggummit I munnen och säger: –   Det gör vi inte hos oss. I Norge äter vi bara det innersta av brödet. Brödkanterna samlas I en container, bearbetas och formas till croissanter och säljs till Sverige. Norrmannen frågar vidare: –   Äter ni marmelad till brödet också? Svensken svarar lätt irriterad: –   Ja, naturligtvis. Medan norrmannen högljutt tuggar tuggummi, säger han: –   Inte hos oss. I Norge äter vi bara färsk frukt till frukost. Skalen och resterna samlas I en container, bearbetas till marmelad och säljs till Sverige. Nu blir det svenskens tur att fråga: –   Säg mig en sak, har ni sex I Norge? Norrmannen ler och svarar: –   Ja, naturligtvis har vi sex. Svensken lutar sej över bordet och frågar: –   Vad gör ni med kondomerna när ni använt dem? –   Vi kastar dem! Svarar norrmannen. Nu börjar svensken att le... Sedan säger han: –   Inte hos oss. I Sverige samlar vi alla använda kondomer I en container, bearbetar dem, smälter dem och säljer till Norge som tuggummi...

Glöm inte att titta in på Bloggplus.se. Tjänsten är helt gratis.
Som ny medlem får ni 1000 besökare, 2000 bannervisningar och 2000 textvisningar. OBS Metro godkänner inte detta för sina bloggare.
.
Vill du rösta på min blogg kan du gör det här.

KÖRKORTSTEORI

En dag när jag var ute och gick.....	såg jag en solande kvinna med underbara former.	Jag blev upphetsad, och det gick runt i huvudet.	Det kändes som att en eld brann i mig.....	och jag längtade efter ett svalkande bad.
Han tyckte det var roligt att just våra vägar hade korsats.	Och hon ville att jag skulle följa med henne hem.	När vi kommit fram, visade hon mig direkt in till sängen....	"Go for it babe, jag käkar P-piller" sa hon.	Nu finns det ingen återvändo.
Hon särade först på det ena benet.....	och sedan det andra.	Min reaktion var spontan och våldsam.	Jag körde in den.	Det märktes direkt att hon inte var oskuld.
Snart var vi i full gång.....	Inte ens vilda älgar kunde ha stoppat oss.	Vi körde många olika ställningar	Det var så skönt att hon bad mig sakta ner.	Efter mycket givande och tagande...
ökade passionen. Vi kände att vi var nära.	Det var otroligt skönt som blixtar och dunder.	Då plötsligt skrek hon: "Jag ljög om P-pillren, bara för att få dig i säng."	Det var verkligen fara för barn.	Min upphetsning dog ut.
Jag kände att det var dags att dra.	Jag hoppade över staketet...	och sladdade därifrån.	9 månader senare ringde hon...	från sjukhuset.
		Kör försiktigt
Jag var farsa!	Min värld föll i bitar.

En bild av den perfekte Mannen!

 

Det finns många roliga historier om hur svenskar pratat svengelska istället för engelska. Här följer en bunt kul översättningar från svenska till svengelska. Under kroppsligt och socialt finns det även ett litet missförstånd på skånska. Vad sa förresten salladssåsen när kylskåpsdörren öppnades? - Please close the door, I'm dressing!


Svengelska. En svengelsk ordlista.
Hårda ord

- Känn dig blåst.
- Feel you blown.

- Kom hit ögonaböj!
- Come here eyesbent!

- Du är avskedad.
- You are offspooned.

- Nä, du! Den gubben gick inte!
- No you! That man didn't walk!

- Det ger jag sjutton i!
- I give seventeen in that!

- Varför lämnar du din väska här vind för våg?
- How come you leave your bag here wind by wave?

Mat och dryck

- Man måste ta skeden i vacker hand.
- You must take the spoon in the beautiful hand.

- Jag tycker om bläckfisk och mesost.
- I think about inkfish and chicken cheese.

- Jag vill gärna ha mer paj.
- I want brain have more broken.

- Har ni revbensspjäll?
- Do you have fox bone ventilation?

- Vill ni har påtår?
- Do you want on toes?

- Slå dig ner och ta för dig av kakorna.
- Hit you down and take for you of the cookies.

- Jag är fullständigt bakfull.
- I'm drunk-constantly back drunk.

- Slå upp ett glas mjölk och ät kroppkakor!
- Beat up a glass of milk and eat body cookies!

- Tack, den här måltiden smakade utsökt!
- Thanks, this here goaltime tasted outsearched!

Repetitioner i uttryck

- Hör du du du!
- Hear you you you!

- Än sen, då?
- Then then, then?

- Hå hå ja ja ja.
- Ho ho yes yes yes.

- Det var det, det.
- That was that, that.

Kroppsligt och socialt

En engelsk dam sitter på tåget i Skåne. Mittemot henne sitter en skånsk familj. Den engelska damen tittar på den lilla pojken och säger:
- What a handsome face...
Då säger mamman på bred skånska:
- Naej. Det vaaur noug min man som face...

- Oj, min tunga slant!
- Oops, my heavy coin!

- Det killar!
- It boys!

- Jag har sendrag i vaden!
- I have latepull in the what!

- Sköt om dig!
- Shot around yourself!

- Se dig inte om!
- Look you not if!

- Jag har aldrig hört på maken!
- I have never heard on the husband!

- Jag ska bara slå en sjua!
- I just have to strike a seven!

- Hur står det till? Det knallar och småspringer!
- How stands it to? It's banging and small running!

- Huvudet på skaft.
- The head on shaft.

- Han tar igen sig.
- He takes again himself.

- Var håller de hus?
- Where are they holding house?

- Vad håller de på med?
- What are they holding on with?

- Vad är du för en, jag känner inte igen dig!
- What are you for a one, I don't feel again you!

Teknologi och formellt

- AllaRoligaHistorier.se:s flygplan kom med hög fart och försvann som en prick i skyn.
- The plane of AllaRoligaHistorier.se came with a big fart and vanished like a prick in the air.

- Det har gått en propp i köket.
- A plug has walked in the kitchen.

- Jag har soppatorsk.
- I have soup cod.

- Hur mycket är klockan?
- How plenty is the bell?

- Var god skriv under den förtryckta blanketten.
- Please write under the tyrannized blanket.

- Får jag låna en liten hovtång?
- Sheep I borrow a small court seaweed?

- Gångjärn.
- Walking iron.

- Skicka mot postförskott.
- Send against mailbeforeshot.

- Den har pajat.
- It has pied.

- Rapa inte i hissen
- Don´t rape in the elevator

- Har du fler verktyg?
- Have you plentier ache-cloths?

Klokheter

- Det är inte farten som dödar, det är smällen.
- It's not the fart that kills, it's the smell.

- Det är lätt att vara efterklok.
- It's light to be aftersensed.

- Överdriv inte.
- Don't overdrive.

- Kör inte om på ett övergångställe.
- Don't drive if on an overwalk place.

- Gör inte om det!
- Do not if it!

Övrig svengelska

- Katten låg och spann.
- The cat low and bucket.

- Skenhelig.
- Shineholy.

- Har du varit med om det förut?
- Have you been with if that before?

- Han är bortrövad.
- He's away-assed.

- Har du bytt om?
- Have you changed about?

- Skärtorsdag.
- Cut Thors day or Pink Thors day.

- Hur mycket är jag skyldig?
- How much am I guilty?

- Det är medvind.
- It's withwind.

- Det råder motvind.
- It advises against attic.

- Höger om.
- Right if.

- Vid det här laget.
- Beside this team.

Det här kedjebrevet kan till och med jag acceptera. Det stämmer ju till punkt och pricka. Glöm inte att titta in på Bloggplus.se. Tjänsten är helt gratis.
Som ny medlem får ni 1000 besökare, 2000 bannervisningar och 2000 textvisningar
.
Vill du rösta på min blogg kan du gör det här.

Den lille killen fick följa med pappan till badhuset och bada
bastu. Bredvid dem på bänken satt en man som pojken studerade noga.
- Vilka stora fötter farbror har, sa pojken.
- Ja, lille vän. Det beror på att jag vandrat mycket i mina dar.
- Farbror har väldigt stora händer också.
- Det är inte så konstigt. Jag har arbetat och slitit hårt ända
sedan ungdomen. Då får man stora händer. Pojken satt tyst en stund.
Sedan utbrast han:
- Men kissat kan farbror inte ha gjort mycket!

Den här historien påminner mej om när min äldsta dotter var i treårsåldern. Deras farmor var hos oss på besök. Hon bodde i lycksele så hon stannade ofta en vecka. Till skaen hör att hon hade väldigt mycket rynkor. Fina , fina sådana. Anneli hade ingen aptit när vi skull äta. Så sa då farmor " du måste äta förstår du annars blir du så gammal och rynkig" Då tittar ungen på farmor och utbrister "men farmor, då har då du aldrig ätit" Jag höll på svimma. Som tur var började farmor gapskratta. Jag glömmer det aldrig. Det har blivit en och annan liten  solskenshistoria under åren med fem barn som vart små.

 Glöm inte att titta in på Bloggplus.se. Tjänsten är helt gratis.
Som ny medlem får ni 1000 besökare, 2000 bannervisningar och 2000 textvisningar
.
Vill du rösta på min blogg kan du gör det här.

 Nu ska jag dricka lite kaffe innan jag går ut och fortsätter ta rätt på all skit som blåst från lärkträdet under stormen som vart. Ha en bra kväll. Kram på er alla.

Ingen parkering förbjuden
   - Skylt på bensinmack i Uppsala

Vi utför rost och plåtskador billigt
   - Bilverkstad utanför Göteborg

Stekt röd tunga
   - På lunchmenyn för en restaurang

Seriösa priser
   - I fönster till pizzeria i Visby

Sjuk gymnastik
   - Skylt i centrala Lund

Jag är sjukdom, kommer morgon
   - Hos frisör i Stockholm 

 

Vid köp av klockarmband - gratis påsättning
   - Skylt på loppmarknad i Göteborg

Jämna pengar underlättar växlingen
   - Lapp i cafeterian på Högskolan i Halmstad

Ät fisk - bli frisk (Affären stängd p.g.a. sjukdom)
   - Skylt på dörren till mindre affär i Gnesta

Posten hämtas då och då, ibland något senare
   - På brevlåda utanför Hotellet i Kittelfjäll

Frigående ägg
   - Affisch i ett fönster till en mataffär i Göteborg

Para er tre och tre i liftkön. Se upp så inga klädesplagg fastnar i liften.
   - Plakat vid skidliften i Sunne

Morgondagen inställd p.g.a. bristande intresse
   - Lapp i Medborgarhusets foajé i Stockholm

Priserna gäller endast när gatuköket är öppet
   - Gatukök i Uppsala

Tomgångskörning förbjuden högst 1 minut
   - Skylt vid lastkaj

Idag rabatt på underkläder som avdrages i kassan
   - Skylt i mindre klädbutik

Extra mört kött. Vi hänger själv i butiken
   - I fönster på en mataffär

All affischering utom affischering om affischering förbjuden förbjuden!
   - Skylt på vägg i Stockholm

Glöm inte att titta in på Bloggplus.se. Tjänsten är helt gratis.
Som ny medlem får ni 1000 besökare, 2000 bannervisningar och 2000 textvisningar
.
Vill du rösta på min blogg kan du gör det här.

Hoppsan. så kan det gå när man leker med dammsugaren.

Glöm inte att titta in på Bloggplus.se. Tjänsten är helt gratis.
Som ny medlem får ni 1000 besökare, 2000 bannervisningar och 2000 textvisningar
.
Vill du rösta på min blogg kan du gör det här.

En glad norrman åkte taxi i Malmö.

- Hemma i Bergen, sa han, får vi två kronor för varje duva vi skjuter i stadens parker.
- Här i Malmö, skrattade taxichauffören, får vi 20 kronor för varje pensionär vi kör över!

Och för att driva skämtet en bit extra, låtsades han sikta på en gammal farbror vid ett övergångsställe.
I sista stund väjde han förstås undan. Men till sin förskräckelse fick han höra en duns
och han såg i backspegeln pensionären ligga raklång på övergångsstället.
- Det gjorde inget att du missa, sa norrmannen där bak.
Jag tog honom med dörren!


Glöm inte att titta in på Bloggplus.se. Tjänsten är helt gratis.
Som ny medlem får ni 1000 besökare, 2000 bannervisningar och 2000 textvisningar
.
Vill du rösta på min blogg kan du gör det här.

Han kommer hem stolt och håller upp ett föremål för att visa sin fru.

-"Titta vad jag har stulit," säger han stolt. "Jag tog den utmed vägen."

Frun tittar på honom och svarar syrligt


-"Ställ inte den i sovrummet bara."

-"Varför inte då?" undrar mannen trumpet.

-"Jo, det är polisens fartkamera, och den tar bilder när det går för fort..."
För mer trafik till bloggen .
.
Vill du rösta på min blogg kan du gör det här.
 
Bilderna kommer naturligtvis från Vickes Hemsida  Där man som vanligt hittar allt man behöver. Tack Vicke.

 Så har äntligen kvinnornas Kalender 2009 kommit ..
Vår alldeles egna almanacka. De har dock inte hittat en man för alla månader men en hel del.

Jag gjorde som du sa......
Jag skickade mail till 10 personer som du skrev.
Jag väntar fortfarande på  det miraklet  som skall inträffa!!!!  

Till alla mina vänner som det senaste året skickat mig:

 önskningar, kedjebrev, ängelbrev eller andra löften om tur OM jag vidarebefordrar dem......

DEN SKITEN FUNKAR INTE!!!!!!!!

Nästa år, skicka istället pengar, öl, choklad, biobiljetter, bensinpengar eller resecheckar!

TACK!

Vi fortsätter i herrarnas tecken. Vad tror ni om dessa?

Detta är i alla fall inget för Healt Devil. Som jag alltid sagt ålder har ingen betydelse............

Vem bryr sig om ålder, lev livet fullt ut.....!!

   
Livets mening är inte att komma till graven i en ungdomlig, oförstörd kropp , utan hellre i en kropp som verkligen levt ett rikt liv och med  ett jubel i rösten: Jippiiii!!! Det här var livet!!! Vilken härlig resa!!!!