Glöm inte att titta in på Bloggplus.se. Tjänsten är helt gratis.
Som ny medlem får ni 1000 besökare, 2000 bannervisningar och 2000 textvisningar. OBS Metro godkänner inte detta för sina bloggare.
.
Vill du rösta på min blogg kan du gör det här.

Så fort åren går? Det är inte sant???  






Nu ska du bara le och skicka detta vidare till någon annan kvinna som slösar tiden på arbete,
lider av baksmälla, avskyr sitt jobb etc Bara för att ge en anledning till att le!

Om du skriker i 8 år, 7 månader och 6 dagar har du producerat tillräcklig energi för att värma en kopp kaffe? 

 

 

Om du fjärtar oavbrutet i 6 år och 9 månader kommer du att producera tillräckligt med gas till en atombomb? 

 

 

Hjärtat producerar så pass stort tryck när det pumpar blod runt i kroppen att det kan spruta 914,40 cm? 

 

 

En gris orgasm varar i 30 minuter? 

 

 

En kackerlacka kan leva i 9 dagar utan huvud innan den dör? 

 

 

Om du bankar ditt huvud in i väggen gör du av med 150 kalorier i timman?

 

 

Hannen hos vandrande pinnar kan inte para sig när dennes huvud är fast vid kroppen. Honan tar initiativet till sex genom att slita loss hannens huvud?

 

 

En loppa kan hoppa 350 gånger så långt som sin kroppslängd? Det motsvarar att en människa hoppar längden av en fotbollsplan.

 

 

Havskatten har över 27000 smaklökar?

 

 

Några lejon parar sig över 50 gånger om dagen?

 

 

Fjärilar smakar med fötterna?

 

 

Den starkaste muskeln i kroppen är tungan?

 

 

Högerhänta människor lever i genomsnitt 9 år längre än vänsterhänta?

 

 

Elefanter är de enda djur som inte kan hoppa?

 

 

En katts urin lyser under svart ljus?

 

 

En struts öga är större än dennes hjärna?

 

 

Sjöstjärnor har ingen hjärna?

 

 

Isbjörnar är vänsterhänta?

 

 

Människor och delfiner är de enda arter som har sex för lustens skull?

* Intag av alkohol kan få dig att se ut som en idiot på dansgolvet.

* Intag av alkohol kan få dig att tro att din före detta verkligen ligger hemma rastlös och väntar att du skall ringa klockan 4 på natten.

* Intag av alkohol kan få dig att tro att du verkligen kan snacka med någon från det motsatta könet utan att spotta.

* Intag av alkohol kan få dig att tro att du har mystiska Kung Fu-krafter.

* Intag av alkohol kan få dig att vända dig i sängen och se något riktigt hemskt ligga jämte dig. (Och du kan inte gissa ras eller namn på det som ligger jämte dig)

* Intag av alkohol kan få dig att tro att du känner alla.

* Intag av alkohol kan få dig att berätta samma vits om och om igen tills dina vänner får lust att möblera om ditt ansikte.

* Intag av alkohol kan få dig att tro att du är större, starkare och klokare än killen som alla kallar BIG BUSTER.

* Intag av alkohol kan få dig att tro att du är osynlig.

* Intag av alkohol kan skapa förvrängningar i tid-rum-perspektivet, en del timmar kan se ut att ha försvunnit under kvällen.

* Intag av alkohol kan göra dig gravid.

* Intag av alkohol kan få dig att mejla denna sida till en kompis.

Bor man i Amerika är det säkrast att bara sända kramar.
För att börja lite lätt kan vi nämna att i Ventura storkommun i Kalifornien får varken katter eller hundar para sig utan särskilt tillstånd.

Om en polis i Coeur d’Alene, Idaho, misstänker att ett par har sex i en bil eller annat fordon måste han tuta tre gånger och sedan vänta två minuter innan han kan närma sig bilen med paret i.

En lag i Oblon i delstaten Illinois gör dig till en brottsling om du älskar medan du fiskar eller jagar på din bröllopsdag.

I staden Ames i Iowa får en äkta man inte ta mer än tre klunkar öl då han ligger i sängen bredvid sin fru.

Om din andedräkt luktar lök, vitlök eller sardiner är du enligt lag förbjuden att älska med din fru.

Hotellägare i Hastings i delstaten Nebraska måste enligt lag ge sina gäster en vit, ren nattskjorta. Lagen fortsätter sedan proklamera att inga par får älska med varandra, såvida de inte har på sig dessa nattskjortor, vilket gör det hela lagligt.

Ett par som hånglar inuti ett fordon och av misstag kommer åt tutan under den lustfylla leken kan sättas i fängelse enligt en lag i Liberty Corner i delstaten New Jersey.

Under lunchrasten i Carlsbad, New Mexico, bör inga par idka sex i en bil, såvida bilen inte har gardiner.

I Texasstaden Kingsville finns det otroligt nog en lag som förbjuder grisar att para sig på det område som tillhör stadens flygplats.

Sex utan kondom är fortfarande olagligt i delstaten Nevada.

I Tremonton är det förbjudet för en kvinna att älska med en man inuti en ambulans. Utöver de normala anklagelserna som bör påfölja ett missbruk mot denna lag kommer även kvinnans namn att publiceras i lokalpressen. Mannen får inget straff.

En man får inte avfyra en pistol då hans kvinnliga partner får en orgasm. Denna lag är verksam Connorsville, Wisconsin.

Den enda ställningen som är accepterad enligt lag i Washington DC är missionärsställningen. Alla övriga ställningar är olagliga.

I Bozeman i Amerikas delstat Montana finns en lag som förbjuder all sexuell aktivitet mellan de två könen på gräsmattan framför ens hus. Detta gäller dock bara om de är nakna. Man kan tydligen komma undan om man har sockar på sig...

Hotell i Sioux Falls, South Dakota, måste se till att det finns två sängar i alla rum, och dessa bäddar måste befinna sig på ett avstånd av sextio centimeter eller mer då ett par hyr ett rum för endast en natt. Lagen förbjuder även älskog på golvet mellan de två sängarna.

Du får inte ha sex med en partner stående i en affärs kylrum som är avsett för kött. Detta enligt en lag som finns i Newcastle, Wyoming.

I Hartford, Conneticut, bryter man mot lagen om man kysser sin fru på en söndag.

Per och Erik var tvillingar. Per ägde en gammal skabbig eka. Det råkade
sig så att Pers båt sjönk samma dag som Eriks fru dog. Några dagarsenare
  mötte en snäll gammal dam Per, men misstog honom för Erik.

  Hon sa: "Jag är hemskt ledsen att höra om din förlust, det måste kännas
förfärligt."
  Per trodde att damen menade hans båt och svarade: "Nja, det var väl inte
så farligt. Faktum är att jag är ganska glad att slippa henne. Hon var
  genomrutten från första början. Underdelen var alldeles sönderriven och
  hon luktade som en gammal död fisk. Hon läckte hela tiden och hade en
  stor spricka baktill och ett präktigt hål framtill. Varje gång jag använde
henne blev hålet större och hon läckte mer och mer. Jag antar att det
som till sist gjorde slut på henne var att jag hyrde ut henne till fyra
  killar som ville ha lite kul. Jag varnade dem att hon var i rätt dåligt
  skick men de ville ha henne ändå. Idioterna försökte komma in i henne på
  samma gång så hon sprack mitt itu. Men det är inte hela världen, det är
  väl bara att  kolla annonserna för att hitta en ny."
  Damen svimmade!

 

Häromkvällen följde jag med mina väninnor ut för en "helkväll med tjejerna". Jag sa till min sambo att jag skulle vara hemma vid midnatt, "Jag lovar!"

Nåväl, timmarna passerade och margueritorna slank ner alldeles för lätt. Omkring klockan 3 på morgonen begav jag mig hemåt, ganska packad.

Precis när jag klev in genom ytterdörren satte gökuret i hallen igång att gala 3 gånger.

Snabbt som ögat, (då jag insåg att min sambo förmodligen skulle vakna till) så gol jag ytterligare 9 gånger.

Jag var ganska stolt över mig själv över att ha kommit på en sådan snabb lösning (trots att jag var stupfull), för att kunna undkomma en förmodad konflikt med honom.

Nästa morgon frågade min sambo mig vilken tid jag kom hem, och jag svarade att jag var hemma vid midnatt. Han såg inte arg eller sur ut. Pust! Jag klarade mig denna gång!

Sedan sa han "Vi behöver ett nytt gökur."

När jag frågade varför, svarade han "Ja, igår kväll gol göken i gökuret tre gånger, sedan sa den "Oh Shit",  gol 4 gånger till, harklade sig, gol ytterligare 3 gånger, fnissade, gol två gånger till och sedan snavade den över vardagsrumsbordet och fes."

Glöm inte att titta in på Bloggplus.se. Tjänsten är helt gratis.
Som ny medlem får ni 1000 besökare, 2000 bannervisningar och 2000 textvisningar. OBS Metro godkänner inte detta för sina bloggare.
.
Vill du rösta på min blogg kan du gör det här.

Försök reda ut det här om ni kan!!!

 

 

– Stackars dig, sa psykiatern. Kan du berätta för mig varför du dricker så mycket?

 

– Jag ska försöka och förklara det hela, sa patienten

Jag blev förälskad i en änka som hade en vuxen dotter. Jag gifte mig med änkan och strax där efter gifte sig min far med min styvdotter. Då blev min fru och jag svärföräldrar till min far.

Efter en tid fick min styvmor, alltså min frus dotter, en son. Den pojken blev naturligtvis min bror, eftersom han är min fars son. Men han är också son till min frus dotter och därför blir min fru pojkens mormor och jag blir morfar till min bror.

Så fick min fru och jag en son, som blir min fars svåger. Min sons storasyster är ju även hans farmor – eftersom min far är hans farfar. Min far är alltså mitt barns svåger eftersom hans syster är min fars fru.

Jag är alltså bror till min egen son. Min son är min farmors brorson och jag är farfar till mig själv. Jag är bror till min far och samtidigt både son och far till honom.

Min fru är min styvmor, mor, svägerska och styvdotter. Jag är far och son till mig själv!

Ho ho


Något att tänka på inför alla sommarfester.


Numera, när det finns varningstexter på cigarrettaskarna borde liknande varningstexter

även sättas på öl- och ciderflaskorna, exempelvis följande:

VARNING: Alkoholförtäring kan få dig att tro att du viskar, trots att du inte gör det.

VARNING: Alkoholförtäring har den verkan att du ser ut som en idiot när du dansar.

VARNING: Alkoholförtäring kan få dig att tro att du kan sjunga.

VARNING: Alkoholförtäring kan få dig att tro att din ex-älskade kommer att dö om du inte ringer honom/henne klockan 4 på morgonen.

VARNING: Alkoholförtäring är den största orsaken till annars oförklarbara asfaltmärken

i ansiktet och på knäna.

VARNING: Alkoholanvändande kan orsaka fantasier om att du är hårdare,häftigare, snabbare

och ser bättre ut än alla andra människor.

VARNING: Alkoholförtäring kan få dig att tro att du är osynlig.

Skicka denna varningstext till minst fyra vänner - till en som behöver detta,

till två för vilka texten är viktig och ett till en som över huvudtaget inte behöver bry sig.

Alla behöver dock veta vad alkohol kan orsaka. Nu kan du fundera över varför du fick detta mail ...
 
 
Efter alla varningsord blandar vi oss en jävel - Eller?

1. ÄR DET BÄTTRE ATT VARA SINGEL ELLER VARA GIFT?
Det är bättre för tjejer att vara singel än vad det är för killar. Killar behöver någon som plockar upp efter dem. /Anna, 9 år
Jag får huvudvärk då jag tänker på sånt. Jag är bara ett barn. Jag behöver inte sånt krångel. /Adam, 7 år

2. HUR BESTÄMMER MAN SIG FÖR VEM MAN SKA GIFTA SIG MED?
Du måste hitta någon som tycker om samma saker. Om du till exempel tycker om sport, ska hon tycka om att du tycker om sport, och ge dig chips under tiden. /Emil, 10 år

Ingen bestämmer sig förrän de växt upp. Gud har bestämt det långt innan, och tids nog inser du vem du får dras med i resten av livet. /Helena,10 år

3. NÄR ÄR DEN RÄTTA ÅLDERN ATT GIFTA SIG?
Ingen ålder är bra att gifta sig vid. Du måste vara en idiot för att gifta dig. /Fredrik, 6 år

När du är 84, för när du är så gammal jobbar du inte mer, och man kan ligga i sovrummet och älska varandra hela dagen. /Carola, 8 år

När jag är färdig med förskolan ska jag hitta en fru. /Martin 5 år.

4. HUR KAN EN FRÄMLING SE OM TVÅ PERSONER ÄR GIFTA MED VARANDRA?
Gifta ser ofta lyckliga ut när de pratar med andra människor. /Elin, 8 år

Du måste kanske gissa, men en bra ledtråd är om de skriker åt samma barn. /Sebastian, 8 år

5. VAD HAR DIN MAMMA OCH PAPPA GEMENSAMT?
Ingen av dem vill ha fler barn. /Kickan 8 år

6. VAD GÖR DE FLESTA PERSONER PÅ EN TRÄFF?
På den första träffen ljuger de bara för varandra, och det brukar vanligtvis få dem så intresserade att det blir en andra träff. /Ola, 10 år

7. NÄR ÄR DET OKEJ ATT KYSSA NÅGON?
Det är aldrig okej att kyssa en pojke, de bara dreglar över en. Det är därför jag slutade. /Jeanette, 10 år

Du bör inte kyssa en flicka om du inte har nog med pengar för att köpa henne en ring, och en videoapparat, för hon vill ha videofilmer från bröllopet. /Oskar, 10 år

8. HUR SKULLE VÄRLDEN VARA ANNORLUNDA OM MAN INTE GIFTE SIG?
Det skulle finnas en väldig massa barn att förklara, eller hur? /Andreas, 9 år

9.HUR SKULLE DU FÅTT DITT ÄKTENSKAP ATT FUNGERA?
Säga att hon var vacker, även om hon såg ut som en lastbil. /Rick, 10

Bilden kommer från Vickes Hemsida  Tack Vicke för allt arbete du lägger ner och delar med dej av.

Glöm inte att titta in på Bloggplus.se. Tjänsten är helt gratis.
Som ny medlem får ni 1000 besökare, 2000 bannervisningar och 2000 textvisningar. OBS Metro godkänner inte detta för sina bloggare.
.
Vill du rösta på min blogg kan du gör det här.

Mitt kära barn!

Jag skriver detta brev väldigt långsamt, för jag vet att du inte kan läsa så fort.

Vi bor inte längre i samma hus som vi gjorde när du lämnade oss. Din pappa läste i tidningen att de flesta olyckor sker i hemmet så vi flyttade. Tyvärr kan jag inte sända dig den nya adressen, eftersom familjen som bodde här före oss tog med sig husnummer och gatuadress. Ja, de tyckte det blev smidigast på detta vis, så slapp de byta.

Det nya stället är jättefint! Vi har till och med tvättmaskin! Fast jag vet inte om den är särskilt bra... Förra veckan la jag i ett lass, tryckte på "flush" och det spolade och skvätte över kanten och jag har inte sett kläderna sen dess.

Vädret här är inte heller så pjåkigt. Det regnade bara två gånger förra veckan. Ena gången regnade det i tre dar och andra gången i fyra.

Du bad mig skicka din jacka. Morbror James sa att frakten skulle bli dyr, eftersom jackan var så tung. Han rekommenderade mig att klippa bort knapparna och visst blev jackan lättare. Jag la knapparna i fickorna.

Vi fick ännu en räkning från begravningsbyrån. De sa att om vi inte betalar mormors gravplats snart så gräver de upp henne.

Häromdagen låste din bror in nycklarna i sin bil. Vi var riktigt oroliga för det tog honom två timmar att få ut mig och kusin Sherry.

Din syster Bertha fick barn i morse! Vi vet ännu inte vilket kön det blev, så jag kan inte säg om du är moster eller morbror. Om det är en tös ska din syster döpa henne efter mig, Mamma.

Jag har sorgliga nyheter angående din farbror Pete. Han drunknade. Vi fann honom i whiskeytunnan i källaren härom kvällen. Vi vet inte hur många dagar han hade legat där. Vi lät kremera honom hemma på gården och han brann likt en fackla i tre dar.

Jag har inte så mycket mer att berätta. Inget speciellt har hänt.

P.S. Jag tänkte skicka några slantar, men kuvertet var redan igenklistrat.

Glöm inte att titta in på Bloggplus.se. Tjänsten är helt gratis.
Som ny medlem får ni 1000 besökare, 2000 bannervisningar och 2000 textvisningar. OBS Metro godkänner inte detta för sina bloggare.
.
Vill du rösta på min blogg kan du gör det här.

Bäst att se upp för bananerna.

Symptom	Orsak	Åtgärd
Drinken varken smakar eller värmer. Skjortan känns blöt.	Du har inte munnen öppen när du dricker, eller du sätter glaset till fel del av ansiktet.	Köp en ny drink och träna framför spegeln, tills du behärskar tekniken.
Drinken varken smakar eller värmer. Drinken ovanligt klar.	Glaset tomt !	Försök hitta någon som bjuder på en ny drink.
Fötterna känns kalla och fuktiga.	Du håller glaset i fel vinkel.	Vänd på glaset så att öppningen riktas mot taket.
Fötterna känns varma och fuktiga.	Du har delvis mist kontrollen över kroppen.	Leta upp en hund som du kan skylla på. Kräv en drink av husse som tröst och ersättning.
Baren är suddig.	Du tittar genom botten av glaset.	Försök hitta någon som bjuder på en ny drink.
Baren gungar.	Du sitter i korsdrag.	Sätt dig i ett hörn, eller träd stolsryggen innanför skjortan.
Baren flyttar sig.	Du håller på att bli utburen.	Försök att få reda på om du bärs till en annan bar, skrik annars att du blir kidnappad.
Det har plötsligt blivit mycket folk.	Du ser dubbelt.	Blunda med ena ögat.
Väggen mittemot är avdelad med tak- bjälkar och lampor sticker ut.	Du har fallit baklänges.	Om glaset inte är tomt så ligg kvar, be annars om hjälp att komma upp till baren.
Det har blivit skumt, du har fimpar och grus i munnen.	Du har fallit framåt.	Samma som fall bakåt.
Sängen är hård, kall och blöt när du vaknar. Du känner ej igen ditt sovrum.	Du har sovit i rännstenen.	Försök se på klockan om baren är öppen, om inte så somna om.
Allt börjar mörkna.	Baren håller på att stänga.	Bli HYSTERISK.

Har du någon gång funderat på hur frun till Michelingubben ser ut?